QANI ALLA RISCOSSA

Seeee, vabbè! BBuongiorno!

2010-05-26T21:18:00.002+02:00

Dentro al qane del castello
c'è un qane brutto ed un qane più bello
Dentro al qane di timbuctù
Se ci vado io resti fuori tu.

Ogni qane ha la stipsi, prima o poi. Ma doppo(i), cioè dopo il poi, torna alla risqossa!!!

Fer esempio, conoscevo un qane che era sportivo e nuotava, era un pesceqane. Poi una sera si è rotto le palle di nuotare e nuotare e nuotare ed ha messo su un po' di trippa e si è fatto crescere la proboscide ed è diventato un eleqane. CoLunque non ha senso parlarne, perchè non è vero.

Però è vero che dentro al qane di Racconigi ci sono due qani arancioni e due qani grigi, e che dentro al qane di Antananarivo (capitale del Madagascar) c'è un qane che ha tutto ed un qane che invece ne è privo!!!

Se sei Astiano e ti manca Natte

Se ogni maSSino quando ti estrai ti senti un po' gonzo

Se la vita non è come raccontano sul retro dei gelati-biscotto

Se ti fa SCHIFO la cazzo di crepe all'arancia e gran marnier, la crepe è alla fottuta nutella, specie di mangiarane!

Se vuoi sparare in faccia a qualcuno quando ti dice "no, la guinness non mi piace, sa troppo di caffè"

Se tutti parlano di cose di cui non hanno la minima idea, ma lo fanno con stile

Se ti asciughi le palle coi cd di Laura Pausini

Se non ti si forma un punto interrogativo sulla testa quando senti la parola "declivio"

Se non sei uno di quelli che grida in falsetto ai neonati

Allora, qaro mio...

Sei un qane. E un qane da pioggia, che si sollazza al pensiero che presto farà odore di qane bagnato. E probabilmente ti piace correre in macchina, con la lingua a penzoloni e con dei riff di chitarra che accompagni zwiiiin swiuuuun, zwiiiiiiiiiiiiii, zirizirizirizirizirizirizi. Sei un Qane. Un Qane del color del Qane che fugge, e stai andando alla riscossa.

La pubbliqazione...

2007-12-10T14:02:00.000+01:00

... è sospesa a tempo indeterminato.

Peace & Loan.

P.S.
Se volete mi trovate dallo zio Nario.

Considerazioni sulla situazione attuale #1

2007-11-29T12:51:00.000+01:00

Italia, anno 2007 quasi alla fine.
Diario di Bordo del Qapitano Hunt Tolla, già noto come Antolla.

Stasera andrà in onda l'ultima puntata della fiction "Il capo dei capi", sulla vita e le opere (!) di Totò Riina.
Io non l'ho seguita, perchè non mi interessa e la storia la conosco già bene. E non la vedrò certo stasera.
C'è però giubilo ed attesa tra gli addetti ai lavori, in quanto nell'ultima puntata si parlerà (anche) degli attentati ai Giudici Falcone e Borsellino e dell'arresto del capo mafia.
Grande risalto, inoltre, è stata data alla notizia che, alla manifestazione contro la mafia di martedì scorso a Corleone, la folla ha osannato Daniele Liotti (che nella fiction recita la parte di un poliziotto). "I siciliani si schierano apertamente contro la mafia", hanno detto i telegiornali.
Bene. Non lo definirei proprio un passo avanti nella lotta contro la mafia (magari Liotti è stato acclamato solo per le sue doti fisiche e recitative, chissà!), ma sarebbe certo stato peggio (soprattutto per lui) se lo avessero accolto a sassate o a lanci di "pummarori".
Il problema (se c'è) è un altro, però.

La cosa strana, infatti, è che sinora nessuno (giornalisti, tv, quotidiani, radio od organi mediatici che dir si vogliano) ha mai parlato della somma che la produzione della fiction deve aver corrisposto a Totò Riina per l'acquisto dei diritti di sfruttamento della sua immagine. Perchè è naturale che qualcosa debba essere stato pagato: lo dice la legge!
Del resto, io non permetterei mai che le mie "imprese" andassero in onda in prima serata TV se non mi corrispondessero il giusto prezzo. E nessuno lo farebbe. Nè alcuna casa di produzione potrebbe mettere in scena alcunchè senza aver acquistato i diritti dal titolare, ça va sans dire.

Ora.
Probabilmente nessuno ne ha parlato perchè esiste qualche atto o provvedimento, sconosciuto ai più (me compreso), con cui il "protagonista" della fiction rinuncia ad ogni diritto. Ed in questo caso il problema non esiste, allora.
Oppure (e a pensar male si fa peccato, ma ci si azzecca sempre), la cosa è stata taciuta per evitare insurrezioni nazional-popolari. Perchè sapere che un assassino riceve soldi per andare in tv, non so a chi farebbe piacere.
Meditate, gente.
Chi ne sa di più dica la sua.

D'ubbio #17

2007-11-12T15:39:00.000+01:00

Se una donna ha i capelli lisci e vuole averli ondulati, va dal parrucchiere e si fa la permanente.
Tuttavia, basta un piccolo soffio di vento o uno spruzzo d'acqua indesiderato perchè la pettinatura si sformi.
Ma quindi, non dovrebbe chiamarsi "temporanea"?? Altro che permanente!
Qose strane...

Qulo.

2007-10-27T01:32:00.001+02:00

Dedicato a chi ama il CULO.
(clicca sull'immagine)

E la chiamano credibilità?

2007-10-22T16:34:00.000+02:00

Alla fine, la Ferrari (Raikkonen) ha vinto il mondiale di F1 2007.
E dire che le hanno provate proprio tutte per mettere i bastoni tra le zampe al Cavallino e far vincere il ragazzetto d'oro inglese!
Niente da fare: ricorsi, istanze, richieste di squalifica non hanno attecchito.
Perciò, per l'anno prossimo, la Federazione cambierà il regolamento: 2 volte al mese le scuderie presenteranno ricorsi e citazioni contro le case automobilistiche concorrenti, lamentando violazioni di norme ininfluenti e paventando il rispetto delle stesse norme da parte loro.
Una comissione appositamente nominata, valutati gli atti ed i documenti, stilerà di volta in volta le classifiche dei piloti e dei costruttori.
Solo nel caso in cui le suddette commissioni d'inchiesta non raggiungeranno un verdetto unanime, allora le classifiche saranno affidate ad un Gran Premio da corrersi subito dopo. Ma è una pura eventualità.
Questo si che è uno sport!!

Dediqato a chi c'era...

2007-10-15T10:00:00.000+02:00

Noi che se andavi in strada non era pericoloso.

Noi che non potevamo uscire se non avevamo finito i compiti.

Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa, e non ce ne fregava nulla della "Cremeria".

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo nel nascondiglio segreto.

Noi che avevamo il nascondiglio segreto con il passaggio segreto, sotto ad un camion abbandonato.

Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.

Noi che, quando starnutivi, nessuno chiamava il pediatra.

Noi che i termometri li rompevamo e le palline di mercurio giravano per tutta casa.

Noi che per stare con le "femmine" giocavamo alla "campana" e a "nascondino".

Noi che ancora ci divertivamo a giocare a "cavallina".

Noi che non mancava neanche "dire-fare-baciare-lettera-testamento".

Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche se conoscevamo tutti i personaggi a memoria. Ed era sempre Sam, pure alla pubblicità.

Noi che giocavamo a nomi cose e città (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che "il Commodore 64 me lo regalano alla prima comunione".

Noi che "minchia Wonderboy che grafica!!!"

Noi che "si vabbè ma andiamo fuori".

Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che "se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce".

Noi che "la mia bmx è più originale della tua".

Noi che cercavamo i buchi sulle camere d'aria mettendole in una bacinella.

Noi che ci sentivamo ingegneri quando riparavamo quei buchi col tip-top e il mastice.

Noi che il 'Si' si accendeva pedalando. Tanto.

Noi che "minchia quello c'ha il motorino con le marce e il 'tubbopolini' che fa 70 all'ora!"

Noi che "si ma vuoi mettere il 'tubbo' Leovinci?"

Noi che giocavamo 9 ore di fila a pallone.

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella. E poi continuiamo domani.

Noi che non pagavamo una lira per il campo.

Noi che non esisteva il campo.

Noi che il palo era un mattone e la traversa trasparente.

Noi che il dischetto del rigore era a 11 passi.

Noi che chi è più scarso gioca in porta.

Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.

Noi che non esisteva il fuorigioco e il più scaltro stava fermo tutto il tempo davanti al portiere avversario e faceva 20 gol a partita.

Noi che le magliette della nazionale erano di cotone spesso.

Noi che però sappiamo a memoria 'Zenga Bergomi Maldini, Baresi Ferri Berti, Donadoni De Napoli Vialli Baggio Schillaci (allenatore Vicini)'.

Noi che ricordiamo l'esordio di Tacconi in nazionale (Italia-Argentina 3-1).

Noi che "Tacconi è meglio di Zenga, pure se il gol l'ha preso lui".

Noi che "Giovanni Galli è troppo scarso".

Noi che abbiamo visto il Napoli campione d'Italia, il Genoa eliminare il Liverpool 4 a 1 e l'Atalanta in semifinale di Coppa delle Coppe.

Noi che le mogli dei calciatori erano dei cessi.

Noi che giocavamo a tennis con le racchette di legno.

Noi che giocavamo ai cowboy con le pistole di legno che facevamo "bigèon bigèon".

Noi che "sulle mille lire c'è sopra Dio".

Noi che con le mille lire ci venivano 10 pacchetti di figurine.

Noi che lo scudetto della Juve lo attaccavamo ovunque, anche se tifavamo Inter.

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che "Maradona vale almeno 20 figurine".

Noi che ci spaccavamo le mani per giocare a figurine.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.

Noi che scrivevamo a penna i titoli delle canzoni sulle cassette.

Noi che lo stereo in salotto non lo potevamo toccare.

Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati belli.

Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Jeeg, ovvio!)

Noi che la barzelletta dell'inglese, francese e italiano la sapevamo in 300 modi diversi.

Noi che si andava a messa se no erano legnate.

Noi che si bigiava a messa per vedere la fidanzatina.

Noi che con la fidanzatina però non si parlava nemmeno se no gli altri lo capivano.

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che quella è una troia perché ha il rossetto.

Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.

Noi che parlavamo sottovoce "se no papà mi sente".

Noi che si andava in cabina a telefonare.

Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.

Noi che leggevamo i messaggini che ci passava il compagno, soprattutto quando non erano per noi.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.

Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra senza che i batteri infestassero la nostra salute.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che nelle foto facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che "Ai miei tempi a letto dopo carosello, mica come ora che vedi tutto il film!"

Noi che guardavamo film dell'orrore al martedì sera anche se avevamo paura.

Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.

Noi che non dovevamo accettare caramelle o francobolli dagli sconosciuti.

Noi che non abbiamo mai visto sconosciuti regalare caramelle o francobolli.

Noi che al massimo le caramelle te le dava la vicina di casa, che chiamavamo zia.

Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma a casa te ne dava 2.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il panico.

Noi che le vacanze duravano 3 mesi e mezzo.

Noi che però il bagno si poteva fare solo dopo le 4.

Noi che il Lemonissimo costava 250 lire.

Noi che le ricerche le facevamo sull'enciclopedia, mica su Google.

Noi che internet non esisteva.

Noi che il "Disastro di Chernobyl" voleva dire che non potevamo bere il latte alla mattina.

Noi che pagavamo le uova sfuse da 100 lire con 500 lire di carta e il negoziante ci dava il resto in gommine.

Noi che la mamma si incazzava.

Noi che facevamo a gara a chi masticava più big babol contemporaneamente e faceva il pallone più grande.

Noi che le patatine costavano 500 lire e non finivano mai.

Noi che il panino col salame costava 500 lire.

Noi che però compravamo le patatine perchè dentro ci trovavi la mano a ventosa per fottere le figurine agli amici.

Noi che la morale era sempre quella... Fai merenda con Girella!

Noi che sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare Bim Bum Bam.

Noi che Bim Bum Bam lo conduceva il pupazzo One con quell'altro, come si chiama, "Pìolo Bonolis".

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.

Noi che il primo novembre era "Tutti i santi" mica il giorno dopo Halloween.

Noi che il più figo era Rocky, mica Chuck Norris!

W l'allenamento.

2007-10-11T16:54:00.000+02:00

Iscrizione a 3 mesi di palestra, 200 euro.
Borsone e abbigliamento vario, 110 euro.
Iscriversi con una collega che, all’uscita, ti racconta spontaneamente particolari dello spogliatoio femminile altrimenti inconoscibili, indicandoti chi ha un tatuaggio sul monte di Venere o i peli pubici rasati a forma di cuore, non ha prezzo.

(questo è il post n. 200)

Bomba gay?????

2007-10-05T15:12:00.000+02:00

Secondo me questa è una grande bufala...

P.S.
Il prossimo sarà il post n. 200. Chi lo scriverà? Cosa dirà? Ci inventeremo qualcosa o sarà routine? Stay tuned!

Meme.

2007-09-26T20:06:00.000+02:00

Un ex rematore romantico, da tempo noto alle cronache qanili, mi ha girato un meme: “racconta 8 fatti”. Niente di più niente di meno.

1) Sono abbastanza perspicace, perciò mi capita di non chiedere il significato di una parola che non conosco a chi mi parla. Non mi va di interromperlo, ché tanto poi la capisco dal contesto, o magari, se è un termine straniero, lo traduco. Perchè sono portato per le lingue. Ad esempio, la prima volta che ho sentito “feedback” ho provato a mangiare un panino con la nuca.
Oppure avviene che non interrompo il mio interlocutore perché non è necessario conoscere il significato di quella specifica parola: può non essere fondamentale a comprendere il senso della discussione. Per esempio, non ho mai capito che voglia dire “meme”, o da dove derivi. E comunque non è che questi problemi mi capitino spesso. Era così, per dire.
O forse sono solo timido, chissà.

2) Sono abbastanza timido. A 4 anni volevo una macchinina. La indicai al negoziante attraverso la vetrina, ma lui non capì bene e ne prese un’altra. La comprai lo stesso, perché mi vergognavo a contraddirlo. Quella macchinina ce l’avevo già, peraltro.
O forse sono solo pirla, chissà.

3) La prima volta che ho fatto sesso ho usato un preservativo alla pesca. Si è rotto. Da allora uso solo le angurie. A volte metto anche il preservativo.

4) Da adolescente adoravo gli scherzi telefonici. Ne facevo decine, con alterni risultati. Una volta mi spacciai per conduttore radiofonico e feci vincere 10 milioni di lire ad un signore. Lo mandai a ritirare il premio in un negozio di abbigliamento. Chissà se ci andò mai.
Un’altra volta svegliai alle 2 di notte la famiglia di un caro amico, chiedendo che mio nonno mi venisse a prendere alla stazione. Non lo sa ancora. Mio nonno dico, perché nel frattempo è morto. E comunque non ero alla stazione. E comunque non lo sa ancora nemmeno il mio caro amico.
Un’altra volta ancora mi spacciai per la amante del marito della signora che rispose. Non sapevo nemmeno se fosse sposata. Fatto sta che iniziai a raccontarle particolari molto piccanti della nostra relazione, e lei ascoltò in silenzio per tutto il tempo, finché non riagganciai. Deve essersi masturbata, deduco.

5) Un corpo che viaggia a velocità costante nel vuoto assoluto, dopo un paio d’ore inizia a cacarsi il cazzo (cit.).

6) Una volta un amico mi ha girato un meme via blog. Dovevo scrivere otto fatti. Arrivato al quarto non sapevo più che scrivere. Buio assoluto, anche sull’argomento sesso. Poi ho pensato che se qualcuno mi aveva letto fin lì era il caso di continuare. E che se quel qualcuno ha letto anche fin qui si sta riconoscendo. Ehi ciao, parlo proprio di te! Perciò, dopo aver allungato il brodo con una citazione, ho ricominciato. “Che diamine”, mi sono detto, “qualcos’altro mi verrà in mente!” Non so però se di materia sessuale. Siete avvisati.
Reality meme.

7) Mi piace rubare oggetti nei ristoranti per poi regalarli a chi ha cenato con me. Ad esempio a giugno ho rubato un’oliera minuscola che tanto era piaciuta ad un’amica di mia zia. Venerdì scorso, invece, ho rubato 6 grossi coltelli da bistecca. Lama da 7 cm per 3,5 di altezza. Non semplici “caimani” ma altre belle bestie insomma. 2 li ho poi regalati ad un amico, 2 ad un’amica e 2 li ho tenuti per me. Il giorno dopo ho saputo che quell’amica, mentre tornava a casa, era stata seguita da due loschi figuri che si erano però dileguati quando lei ha tirato fuori il mio presente. Forse non è vero che porta male regalare coltelli.

8) Sono l’uomo degli eccessi. Non fumavo ed ero contrario alle sigarette, nascondevo i pacchetti a mio padre. Dopo qualche anno, mi facevo 10 canne al giorno e ora fumo 1 pacco al dì.
Ero sovrappeso. Poi in forma, poi di nuovo cicciotto. Ho perso 16 kg in quattro mesi, per ben tre volte. Va da sé che nel frattempo li avevo ritrovati. Adesso seguo una dieta equilibrata, senza eccessi. Tranne quando decido di strafare. Il che capita 2-3 volte a settimana. E sono di nuovo sovrappeso, in attesa di tempi di magra.
Comunque, sticazzi. E no, niente di sessuale, spiacente.

Come tradizione bisogna designare i successori, affinché il meme continui. Bene, chi vuole farlo lo faccia, e magari mi avverta nei commenti così passerò a leggerlo.
Amen.

Numerazioni.

2007-09-25T17:00:00.000+02:00

Milano è una città accogliente, una città seria.
Ti dà quello che meriti ma ti prende molto tempo.
Bastone e carota. Non si bluffa a Milano: tutto è schematico e lo dimostra l'urbanistica.
Milano è sempre Milano.
Milano 2 è residenziale.
Milano 3 pochi sanno dove sia, ma c'è.
Quarto Oggiaro dicono sia degradato.
Quinto Romano è ancora più degradato.
Sesto San Giovanni, quando si faceva la conta in Paradiso.
Settimo Milanese ha molta storia alle spalle.
QT8 è un quartiere sperimentale.
Nova Milanese sarà un errore di stampa.
Al 10 solo "Baggio".

A me fa ridere...

2007-09-19T14:50:00.000+02:00

Conferme

2007-09-17T13:40:00.000+02:00

E' sempre una bella sensazione scoprire di avere ragione. Ultimo, in ordine di tempo, l'evento che ha visto cenare alla stessa mensa 4/5 dei Qani, cioè Qan (veneti, dunque, tanto per far piacere appiggiaco).

Ebbene, nonostante l'organizzatore della serata si sia andato a sciacquare le palle in altri lidi.
(Questa frase non c'entra niente ma mi piaceva dirla, anche se non sapevo come chiuderla, in più provo un forte impulso a dire "ebbene" quando devo dire spiegare una tesi).

CoLunque, ho sempre sostenuto (anche qui sui Qani, forse) che la parola antipasto nasconda un vero trabocchetto linguistico, che cioè la particella "anti" non stia a significare "prima del", né un mongoloide che dice "tanti", quanto proprio "contro il". Quindi antipasto=Contro il pasto.
Il corollario è stato definitivamente dimostrato venerdì sera quando, dopo aver sperimentato sulla mia pelle l'antipasto nel senso di portate troppo abbondanti che di fatto precludono la continuazione del pasto, ho verificato (stavolta con testimoni) l'assoluta inadeguatezza del primo piatto, in prosecuzione della cena iniziata invece con l'ottimo anti(era già tutto scritto, cazzo)pasto. Seconda conferma incamerata, dunque, alla faccioa degli scettici.
Quant'è bello avere ragione, la secunda è cchiù bell'ancore!

Estratto

2007-09-13T15:51:00.000+02:00

Estratto a peli incrociati.
Quelli del petto erano andati sulla panza e quelli della panza erano andati sulle braccia.
Per fortuna quelli del culo erano rimasti al proprio posto e così pure avevano fatto quelli del pube. Sparse così le trecce morbide sull'affannoso petto
l'ansia di un cor che indocile serve pensando al retto
mi spinse a rievocare
le gesta che così tanti prima di me osavan perpetrare.
E cagai.
Cagai montagne e dirupi, cagai steppe e staccionate, cagai.
Senza pensare a nulla, come plasmatore marrone, cagai.
Assiso sul trono del gesto cagai mari e città,
case in campagna e cavalà,
paltieri e paletot,
cavalieri e pierrot,
fancevano li cavaliaccia,
fanciaccia li gondoliente.
Sbarbai di poi le gote tese,
e lenii il dolor con larghe intese,
intese pour homme, balsami nutrienti,
intese cistroppine, intese gondolienti.
Mangiai la colazione, tè freddo e brioches bollenti,
caffè brasiliani e fancevano cavalienti.
Rimaggio è sorto al core, memoria liceale,
di classici latini, di greco ancestrale;
Così come Yggdrasil, albero vichingo,
radici nel passato per carpir futuro spingo,
infischiandomene di metrica, sillabica catena,
scoppietta sulle dita la rima piena piena,
doppia, carpiata, mortale,
la fermo adesso, giuro, con lode a Di Natale.

IdCM: -39 ZIN ZIN Area CHF

La ricerca della casa...

2007-09-11T13:09:00.000+02:00

...da acquistare non è semplice. Insomma, non stai andando a vivere in una camera divisa con altri studenti, nè in un monoloculo in cui adattarti fino a quando la tua vita sarà più ricca di certezze.
No: se hai deciso di fare il grande passo, cerchi la sicurezza a lungo termine, il posto che sarà C-A-S-A-T-U-A. Perciò ogni eventualità va considerata e nulla può essere lasciato al caso. Ci vuole pazienza e tempo, tanto tempo.
Ad un certo punto acquisisci pure una corretta terminologia immobiliare. Ampia metratura, balcone, bagno finestrato, doppia esposizione, finemente ristrutturato, cantina, possibilità terza camera, soppalco, interamente mutuabile, libera al rogito, no agenzie.
Impossibile, però, che tutti questi requisiti esistano per una casa sola. E non è questione di prezzo.
Magari, se unissi le 35 case che hai visto in 6 mesi di ricerca, forse avresti quello che fa per te. Però sarebbe occupata, libera solo nel 2009. Murphy's law inside.

Per non parlare del mutuo. Difficoltà su difficoltà. 100% del valore dell'immobile, una mentula. "Incubo dell'affitto addio" alle calende greche.
Diceva qualcuno che per ottenere un mutuo devi dimostrare alle banche che in realtà sei così ricco da non averne bisogno. Quanto vero!

Insomma, il tempo passa, i soldi diminuiscono, i prezzi aumentano, i tassi triplicano, le mamme imbiancano.
Ma non mi avranno. Ho trovato la soluzione: nel frattempo, in attesa di trovare finalmente la dimora dei miei sogni, inizio a mettere da parte un po' di soldi vendendo roba che non uso più.
Fatevi sotto, senza spingere.

AAA Vendo "Manuale dell'ozio", astenersi perditempo.
AAA Vendo chiavi di mia vecchia moto Suzuki 125 c.c., già venduta nel 1995, con mappa per raggiungere il box dell'attuale proprietario.
AAA A persone convinte che la differenza di razza e provenienza sociale non sia un problema, vendo caricabatterie Nokia e cellulare Motorola.
AAA Vendo 600 mattoni traforati, solo in blocco.
AAA Vendo cellulare ultima generazione, fotocamera 4 megapixel, bluetooth, mp3, lente di ingrandimento, attacco per detonatore. Non funziona come telefono.
AAA Vendo immobile di lusso in località a scelta. Compresi nel prezzo malta, calce, cemento, acqua, betoniera e 2 operai bergamaschi.
AAA Vendo missile terra aria come nuovo, usato una volta sola.
AAA Vendo romanzo giallo con trama abbastanza scontata e personaggi mediocri. Prezzo interessante.
AAA Vendo contachilometri che segna 15.000 km, adattabile a ogni tipo di auto.
AAA Vendo balcone senza ringhiera per casa di ringhiera.
AAA Veramente imperdibile!!!! Vendo portachiavi in puro granito di 220kg.
AAA Scambio mezzo kilo di carne con pari requisiti di oro.
AAA Vendo fine-post abbastanza divertente, con incipit monotono e messo lì solo per fare fuffa verso la reale intenzione pubblicatoria.

VOTA NEVEREASY!!!

2007-09-06T11:38:00.000+02:00

Piccola richiesta di collaborazione per una giusta causa.

Il nostro Nevereasy è iscritto ad un "music contest" a votazioni che ha in palio un'esibizione molto importante (Concerto del primo maggio 2008!!) ed un piano di promozione a livello nazionale. Mica bruscolini!

Vi saremmo grati se poteste votarlo e poi fare un po' di pubblicità in giro per la rete, nei vostri blog ed ai vostri contatti mail.
La procedura è molto semplice e veloce: basta registrarsi sul sito e votare "Pino Cerrigone".

Di seguito ci sono le istruzioni dettagliate.
Andate a questo indirizzo e poi:
1)Nel rettangolino bianco in fondo a sinistra, selezionate la voce "Iscriviti!"
2)Premete il pulsante grigio "Registrati" in basso, sotto la scritta "Nuovo utente? Registrati".
3)Compilate tutti i campi e cliccate sul pulsante arancione "Registrati".
4)Andate a controllare la posta: vi sarà arrivata una mail dall'indirizzo "iscrizione@bufo.it" (attenti che magari non vi finisca tra lo spam!!) contenente un link "Clicca qui per completare la registrazione".
5) Cliccate sul link. Si aprirà una pagina e sarete già loggati nel sito in cui votare. Ci siamo quasi.
6) Cliccate sul link "torna alla home page del concorso".
7) Nel menù grigio di sinistra cliccate su "Sfoglia per band/artisti".
8) Sotto la scritta "tutti i partecipanti", cliccate sulla lettera "P".
9) Cercate "Pino Cerrigone" e cliccate sul bel fusto (...) che si vede in foto.
10) Nella pagina che si apre c'è la biografia, i brani (volendo, ascoltateli) e in basso c'è un altoparlante con una nota. Cliccateci su ed è fatta!!!

Grazie 1000 a tutti quelli che voteranno, pubblicizzeranno, spargeranno la voce e si ameranno, copulando in maniera efferata tra loro.
Grazie anche a chi non lo farà, ma sappia che prima o poi dovrà morire. Ma non per questo.
Grazie a chi ascolterà le canzoni di Nevereasy, gli piaceranno, le scaricherà e le ascolterà sul suo lettore mp3 personale.

P.S.
Ovviamente sul sito ci si può registrare con diverse mail e votare più volte... Ma questo so che è chiedere troppo... :D

Qari Qani Vi Sqrivo

2007-09-02T11:50:00.000+02:00

Frosperol.

2007-09-01T15:40:00.000+02:00

Down inside the borroughs there's a puppet.
It's not of meat. It's a loop. It's fresh.
Go baby, go to the borderline.
I keep on falling. I see your face.
Your flame is in the face of living.
I feel like a quarterback of a second division team.

by Aldous Karagounitzidis - "The rain over the pinet".

Sòncubo di una notte di fine estate.

2007-08-27T16:45:00.000+02:00

I soldi in Cina non ci sentono.
Anche pelchè io in Cina non ho mai plofelito palola... Non che avessi nulla da dire.

Non di conseguenza, l'estate è finita. Certo che no, ovvio, manca ancora un mese: ma essendo finite le ferie, la MIA estate è finita.
E senza la macchina, per colpa di un evento citato qualche post fa, non c'è nemmeno la vicina possibilità di tirar fuori dal cilindro uno di quei weekend "richiamino di vacanza" che mi hanno reso famoso*.
A tal uopo, potrei, se voleste, parlarvi delle riforme normative riguardanti l'R.C. Auto, l'indennizzo diretto e i requisiti per potervi accedere. Ma preferisco parlar d'altro. Ché l'inglese lo parlano tutti, il d'altro solo io.

A metà tra il sogno dell'estate che è stata e l'incubo della ripresa lavorativa, sta il "sòncubo". Lo disse anche il 9, riferendosi al 3. Lui, però, il numero di Careca, spostava l'accento sulla u.

Il fatto è che fa ancora troppo caldo, perciò non mi va di continuare. A presto.

*Circostanza del tutto inveritiera.

Il Blog è morto? Ma che dici...

2007-07-29T21:07:00.000+02:00

...Antolla! Il blog è vivo, perchè solo ciò che è vivo può essere in balia dellaMorte. E invece no. Sappi che bisogna continuare perchè questo blog è apprezzato in maniera trasversale che passa per il Politecnico, celebre salsicciodromo di Milano. E dove vado io in vacanza? E chi se ne frega? Comunque per coloro che sono quriosi, vado a Vienna. Ghinotta si rivelerà questa amena cittadina infatti, leggendo la relativa quida guardate cosa ho scoperto essere un debole per i Viennesi:

A proposito: IO odio l'estate.

Fa caldo.
Ci sono le zanzare.
Devo studiare comunque.
Fa caldissimo.

Giusto per fare i punti della situazione...

2007-07-29T14:00:00.000+02:00

la settimana prossima vacanza. Finalmente Calabria e Sicilia. Mare, sole, abbronzatura, nuotate, gommone, moto, falò, sesso all'aperto. Io proprio non capisco chi odia l'estate.
questo dovrebbe essere l'ultimo post (fino a settembre).
martedì si sposa il Pazzo. E' il primo (ex) sacerdote a farlo. Auguri e figli masculi. E trattami bene la corregionale. :D
ho distrutto la macchina. Non è stata colpa mia, e quindi me la ripagheranno interamente. Perciò qualcuno sappia che il suo piccio maligno non ha funzionato: vai in culo. Non mi sono fatto nulla, e mai me lo farò. Invincibbbile sono.
ieri sera grande riunone di facters di Chuck Norris "allargata", con contestuale premiazione dei Chiar.mi Proff. della Cultura. Troverete a breve le foto dallo zio Nario.
questo blog forse chiude: mancano stimoli, partecipazione e voglia. Ma forse anche no (perciò nel secondo punto c'è la parentesi). L'estate porterà consiglio.
conosco la soluzione del Grande Conqorso del post qua sotto. Privilegi dell'essere amico dell'autore, anche se non importa a nessuno dare la risposta esatta.
Peace&Loan.

Grande Qoncorso. Domanda n. 7

2007-07-16T11:12:00.000+02:00

In questo periodo di magra e mancanza di ispirazione, e in attesa di andare in vacanza, vi proponiamo la settima puntata del Grande Qoncorso.
La classifica aggiornata la trovate qui, solo che Gondoliere è adesso secondo a 2 punti.
Inoltre, visto che l'autore di questo nuovo quesito è Nevereasy, è possibile che ci sia un avvicendamento in testa alla classifica. Perciò fatevi sotto. Olè.

Bisogna indovinare "Una parola in inglese che in italiano è molto esclusiva"...

La novità dell'estate!

2007-06-26T16:01:00.000+02:00

Visto il nessun successo che ha ottenuto il test del Pazzo, Vi comunico quanto da lui ricevuto:

Come ben puoi immaginare, il feed back non è sufficiente per elaborare un profilo con un minimo di cognizione di causa, e ciò mi umilia e mi frastuona. Però, siccome ti voglio bene come se fossi normale e ti reputo un fenomeno da baraccone, continuerò a coinvolgerti nel mio programma di recupero mediante test. Ti anticipo il test di lunedì (o a tua scelta ti posticipo quello dei giorni passati)...

Perciò, miei cari, eccovi un'altra proposta scientifica di colui il quale non tornerà mai più tra noi.

1) Chi non vorresti mai e poi mai incontrare da solo in un vicolo buio di Quarto Oggiaro ?
a) Anna Maria Franzoni
b) Gli All Blacks al completo in tenuta anti sommossa
c) Lele Mora ingrifato

2) Qual'è la prima cosa che ricordi di aver desiderato?
a) Uranio impoverito
b) Un rapporto anale (o più rapporti anali)
c) Ambra Angiolini

3) Dinnanzi ad un evidente abuso di potere come reagisci?
a) Contrariato ti congedi e dai fuoco all'autovettura dell'abusatore
b) Sostieni le tue ragioni corredandole con un uso smodato di improperi e bestemmie
c) Porti pazienza con l'abusatore visto ke qualcuno ha appena dato fuoco alla sua auto

4) Completa la frase: il potere logora...
a) ...ma la chemio logora ancora di più
b) ...chi lo esercita contro chi ne ha di più
c) ...dove il dente duole

5) Se potessi presentare un film ambendo al prestigiosissimo Orso d'oro di Berlino il tema sarebbe:
a) La scabrosa relazione amorosa tra un immigrato cingalese ed una vedova di Cotronei
b) Le tragicomiche avventure di un mentecatto alle prese con la formazione di un governo credibile di centro sinistra
c) L'endometriosi

6) Se potessi rinascere saresti:
a) un condizionatore Ururu Sarara
b) uno gnu del parco del masai mara nelle immense distese pianeggianti del Serengeti
c) un guerrigliero Tupac Amaru

7) La tua prima reazione alla notizia di aver vinto una grossissima somma di danaro sarebbe:
a) Ingerire alcol di varia natura fino a collassare dopo aver commesso ogni genere di nefandezze
b) Aprire una tavola rotonda sull'argomento: "Il processo di ammodernamento dei sistemi amministrativi pubblici: dall'immobilismo ai sistemi incentivanti"
c) Dichiararti anarco insurrezionalista

8) Cosa ritieni più inutile tra le seguenti cose della vita:
a) il ciclo mestruale
b) il ciclo delle maree
c) la morte

9) La tua più grande virtù è quella di essere:
a) un ben pensante
b) vivo
c) non contagioso (al momento e che tu sappia)

10) Sulla tua lapide vorresti fosse scritto: "Qui giace... Egli era":
a) un uomo onesto ed un padre e marito violento e frustrato
b) un ardente ed appassionato giocatore di bridge
c) un noto frequentatore di sé stesso

11) Se dovessi privarti di qualcosa nella tua vita cosa sacrificheresti?
a) La tua insensata mascolinità
b) La carcinosi peritoneale
c) Quel fastidioso prurito alle mani che ti viene quando malmeni tua moglie

12) La peggiore cosa che potrebbe capitarti è:
a) Tuo figlio che si fa le canne e sciopera perchè è comunista e non perchè vuole seguire le orme del padre
b) Essere coinvolto in un incidente probatorio con Taormina e Woodcock
c) Svegliarti madido di sudore e scoprire che non è affatto sudore

13) Un malfattore aggredisce e deruba una gentile vecchietta, cosa fai?
a) Insegui il malfattore a perdifiato perchè non si è accorto di aver lasciato indietro il libretto al portatore della vecchia
b) Cambi canale
c) Sei il malfattore e dunque sei contento

14) I tuoi genitori si separano. Qual è la tua reazione immediata?
a) Sti cazzi, tanto c'ho 30 anni e non mi passano più una lira da mò...
b) Speriamo che babbo se la fa con una svedese con una figlia mia coetanea
c) I miei genitori sono morti e anche se non lo fossero, visto che li ho seppelliti anni or sono, mi auguro che oramai lo siano.

15) A volte non percepisco nessuna emozione anche quando gli altri intorno a me sembrano molto coinvolti da un evento. Penso che sia perchè:
a) Sono morto
b) Non me ne frega mai un cazzo
c) Quelli intorno a me sono una manica di froci.

16) Non sono mai riuscito a dire alla persona che amo che:
b) Ho l'Aids
c) Di prima mattina ha l'alito di un marinaio norvegese che ha mangiato acciughe e uova sode per un mese ed eviteresti volentieri il bacino del buongiorno.
a) Mi farei volentieri anche la sorella e con qualche tequila in più anche la madre
h) In verità non sono gay

17) Il futuro ti spaventa. Perchè?
a) Perchè ho l'Aids
b) Perchè domattina devo dare il bacino del buongiorno.
c) Perchè la mia fidanzata ha solo fratelli e la madre è un cubo di 120 chili per 120 cm (le misure sono 1:100, in tutte le direzioni).

18) Il mio lavoro è:
a) Avvincente come una partita a ramino
b) Sicuro come il governo Prodi
c) Remunerativo come un negozietto di cellulari situato affianco a Mediaworld

A volte ritornano...

2007-06-12T14:41:00.000+02:00

Giunge voce dall'oltretomba (Ingemar Stenmark, n.d.A.) che Il Pazzo è ancora vivo...
Ve lo ricordate? No? Bene, allora vi posto la sua ultima fatica per rinfrescarvi le idee.

Ho eleborato assieme ad esimi ed eminenti personalità del monto parapsicologico e logoterapeutico una serie di test a risposta multipla in grado di svelare la vera natura della vostra personalità.

Rispondere con sincerità è estremamente importante.

1) Da piccoli sognavate di fare :

a) Il/la trapezista
b) la/il tappezziere
c) una tracheotomia

2) Per una cenetta da ricordare uscireste con :

a) Cesare Cadeo
b) Cesare Ragazzi
c) Un Black Bloc

3) Se foste Onnipotenti fareste come prima cosa :

a) L'autostrada Brescia - Bergamo - Milano
b) una canzone di successo
c) Una tracheotomia

4) Dinnanzi ad un evento di straordinaria profondità emotiva pensi :

a) Ma perchè non ho fatto il concorso per entrare nella pro loco ?
b) Non mi ricordo se mi sono cambiato gli slip...
c) Che cos'è una porsche in confronto all'immortalità dell'anima

5) Il mio sogno riccorrente è quello di essere :

a) Un Comunista
b) Un parafulmine
c) Un Black Bloc

I finalisti!

2007-06-10T19:42:00.000+02:00

Pubbliqate le classifiche del turno preliminare del III Zio Nario contest.
Via alla finale!!!

Qomunicazione di Servizio.

2007-06-04T12:36:00.000+02:00

E' ufficialmente in atto il concorso denominato "III Zio Nario Contest".
Trovate il regolamento per la partecipazione seguendo il link.
Partecipate numerosi, in palio ricchi premi e cotillones!!!

Corsico is burning.

2007-05-25T21:48:00.000+02:00

Ogni qommento è superfluo...

FHldo...

2007-05-22T19:46:00.000+02:00

...e con i primi caldi si iniziano a comprare i condizionatori.
A tal uopo, io mi chiedo chi diavolo abbia inventato il nome "Ururu Sarara", che tipo uno se lo compra solo per pronunciare il nome agli amici.
Lo vorrei conoscere di persona e stringergli la mano, davvero.
Ma che cos'è, uno scioglilingua? Il delirio di un demente? Una formula scaramantica tribale? Certo, noi abbiamo fatto anche di peggio (ad es. assassari, frastaglia, etc.)...
Ma "Ururu Sarara"... E' come dire Anana Giovannanna!

A tutti quelli che sono giunti qua digitando "Ururu Sarara" su Google, voglio dire che se c'è la goccia è Gururu Gsarara.

Off Topic:
The Road to Ururu Sarara is the answer.

Date e numeri.

2007-05-21T18:16:00.000+02:00

Il titolo del post non è l'affermazione di un romano che ci ha presi per un oracolo.
Certo, la febbre per il montepremi del Superenalotto sale, e non nascondo che anche io ho giuocato le mie belle due combinazioni.
Non mi faccio troppe illusioni, però. Le probabilità di vincere sono direttamente proporzionali a quella di segnare un rigore a porta vuota, giocando a tennis. E poi non sono mica Chuck Norris, che gli basta cliccare su "mi sento fortunato" in Google per vincere (Neverisi testimone).
Piuttosto, spero di trovare almeno due lucchetti a ghiera o due casseforti (o cassaforti, o vicesindaco ad esempio), così da esercitarmi con le combinazioni future.
Che poi neanche so se qualcuno ha già vinto sabato scorso, e quindi i sognati 70 milioni di euro non sono più in palio, e mi ritrovo a competere per miseri 2-3 milioni. Il che mi fa pensare ad una delle cose più tristi che possano capitare nella vita di un uomo: fare 6 al superenalotto l'estrazione successiva a quella di un jackpot milionario. Da suicidio, quasi.
Ho perso il filo. Dicevo?
Ah si, oggi daremo i numeri.

Perchè non tutti sanno che il 21 maggio, anche detto 21/05 (o 05/21st in america), da sempre, rappresenta un mese esatto dall'inizio dell'estate (oooohhhh, fecero in coro i bimbi). E anche se ormai possiamo dire che l'estate è già da tempo iniziata, la rigida formalità meteorologica vuole la sua parte (...se siamo arrivati a parlare del tempo vuol dire che di argomenti ne abbiamo pochini... Ssssshhhh, silenzio bambini!!!).
Salve, sono Giada Tempo, iniziata alla suprema arte del piercing autogeno.

Eppoi, il 21 maggio di qualche anno fa nacque uno che al momento non mi viene in mente. Ma so per certo che, qualche tempo prima, nacque qualcun altro più anziano di lui.
E v'è d'altro.

Questo è il post numero 177 di questo blog, e non a caso va ricordato. Se infatti togliamo il numero 1 da 177, rimane 77 che, nella tombola napoletana, rappresenta le gambe delle donne. E se invece si inserisce un 9 tra l'1 ed il primo 7, il risultato è il numero rappresentante l'anno di nascita della maggiorparte dei Sacerdoti quippresenti (giubilo di stupore e boccucce a forma di "O" tra i bambini).

Ed ancora.
Oggi il blog compie 445 giorni dalla nascita, data che mi sembra opportuno sottolineare, in modo da distinguermi da quelli che ricordano solo gli anniversari precisi, dimenticando che ogni giorno è degno d'ammore.
(Per alcune cose sono proprio alternativo. All'intelligenza.)

Potrei anche dire che i visitatori passati da qua sono 15.016, che è un bel numero spurio e non è neanche corretto, visto che il counter degli accessi è stato inserito solo ad ottobre scorso. Ma lo farò: i visitatori passati da qua sono 15.016, o forse ormai già un paio di più. A tutti voi dico con il quore: imbecilli, c'è di meglio da fare!

Da ultimo, non si può non ricordare che fra circa 49 ore il Milan scenderà in campo ad Atene. Il Presidente, invece, è sceso in campo 13 anni fa, guarda caso proprio il 21 maggio (nota disambigua).

Insomma, non ho detto una fava ma l'ho fatto bene. Se volete, comunque, giocatevi i numeri citati sopra, scomponendoli a vostro piacimento, e se vincerete pensate a me quando - all'inizio - farete finta di nulla con tutti quelli che vi conoscono. Poi mandatemi almeno 300.000 euro, ché sto cercando casa.

Adesso scusate ma devo lasciarvi perché mi reclamano: mi sono allontanato 15 minuti fa dicendo che andavo ad indossare il preservativo (e qui si spera che i bambini non siano presenti, nè adesso nè fra 9 mesi). Sai mai mi si ammoscia...

Essere qane oggi

2007-05-13T10:38:00.000+02:00

In una qaniglia sacerdotale globbale si possono dire molte cose. Un incipit doveroso per il prosieguo di un post che poco ha a che fare con la sodomia, quanto è invece orientato verso la simmetria e suoi derivati, come simmeotte. Cogitando sul destino qagnesco imprevedibile, teoremi di varia levatura possono venire alla luce od essere riscoperti. Precisazione d'obbligo per un post che potrebbe stare benissimo in un film di Hitchcock, per quanto mi riguarda, ma che invece si erge a manifestazione personale di un valore anche più aulico della sacrosanta reticenza di un maiale che sa di andare al macello, proprio mentre il ciuccio gli ricorda, con intempestivo sarcasmo, quanto egli non somigli per nulla, e di fatto non sia, la stessa bestia che l'anno scorZo lo coglionava ignara dell'amaro destino.
A ben vedere, destino amaro per il maiale ma non per chi non ne lascia neanche un pezzetto, a dimostrazione che spesso basta cambiare una prospettiva, spostarsi di qualche centOmetro per avere un angolo di veduta differente, per cambiare anche il quadro d'insieme, o quello i Picasso, dipende.
Congetture, quindi. Supposizioni su quando e dove, come e perché non si giochino piccheccuori con Maria. Neanche quadri e fiori, le puoi comprare; e ditemi voi se questa non è un'ingiustizia bella e buona, in tempi dove nessuno dà niente per sette quarantadue, più due quarantaquattro.
Ecco, quarantaquattro.
Mi sembra un ottimo punto di partenza per una ridiscussione serena e pacata sul modo di essere qane oggi, vivendo con passione il prodigio di essere parte di un mondo che a volte ti sbatte la porta in faccia ma che spesso, se preso dalla parte giusta, può darti parecchi calci in culo.
Sì, ripartiamo da qui.
Se ci state, mettete una riga.

Messaggio Promozionale*.

2007-05-09T17:13:00.000+02:00

Ci sono giornate in cui sei pensieroso, e non nel senso che usi una biro inglese per iniettarti il vaccino...
Pensi, in generale. Pensieri tristi, felici, pensieri da more.
Pensi alla musica, all'immortalità dell'anima. Ma anche alla gnocca o al pìstolo, diciamolo (e forse all'immortalità dell'anima non tanto...).

In queste giornate, poi, la voglia di scherzare e la tua intelligenza "vincono" comunque. Allora capita che produci qualcosa da lasciare agli altri; roba figlia dell'esperienza personale, o nipote di un certo espressionismo fiammingo d'amblè.
Insomma, Arte.

Da tutto questo, e molto altro, è nato www.nevereasy.it.

Ebbene si, il nostro qaro amico e Sacerdote si è messo in proprio, aprendo il suo sito personale, con tanto di dominio.it, codici html, css, guestbook e tanti altri termini "tennici" che non padroneggio così bene da poterne parlare di cui. Cioè, nel senso. Cioè, fiega.
Perchè l'italiano, invecie, è il mio forte.

Dentro ci trovate un po' di tutto: canzoni, poesie, scritti, disegni, foto**.
Ma soprattutto canzoni, ecco. E' quello è il suo forte. Nevereasy nasce chitarrista e va avanti cretino.
Tanto che, nel suo lunghissimo curriculum artistico, vanta addirittura una menzione speciale nel profilo blogger di Antolla, tra gli artisti preferiti. Oh, mica parliamo di biglietti del tram timbrati!
Consiglio vivamente l'ascolto di "China Doll" (trad.it.: "Hai una bambola"), "Air Conditioning", la cover di "Something about you", pari all'originale, e poi fate voi.

Peace & Loan.

*Se invece avessi voluto pubblicizzare un altro sito a caso, avrei scritto Messaggio Promo-Zio Nario...

** I contenuti sono in continuo aggiornamento. Ad esempio, sto insistendo perchè Nevereasy inserisca anche qualche suo video porno amatoriale, ma per ora non ne vuole sapere. Peccato, perchè è un discreto stallone e, come noto a chi ci segue da tempo, la minchia è troppo lunga. Potremmo raccogliere le firme...

Approfondimenti...

2007-05-04T12:36:00.000+02:00

Qani alla Riscossa non è nato come blog di protesta, nè tantomento come blog con velleità letterarie, giornalistiche, "seriose" o che altro.
Ce ne sono già tanti in giro di blog così, e magari lo fanno con più cognizione e costanza di quanto riusciremmo a fare noi.
Noi spariamo cazzate, cercando di sdrammatizzare un po' su tutto.

Alcuni eventi, però, non possono passare inosservati. Per questo, qualche tempo fa, avevo scritto "un post di denuncia sociale" (cito Il Drugo, a cui questi post piacciono tanto), in relazione all'assassinio dell'Ispettore Raciti.

Oggi, un anonimo ha commentato quel post, scrivendo quanto segue:
"i vostri commenti sono aria fritta, ultras non significa violenza, è il contrario di tutto ciò che vi vogliono far credere.
ma è inutile anche parlarne, anzi abbonatevi a sky e addio".

La mia risposta è stata immediata, e la riporto di seguito:
"Conosco bene il significato "genuino" di ultras. Passione, tifo, goliardia, stendardi, cori, sciarpate, gemellaggi.
Non violenza, mai.
Sta parlando uno che ha la collezione completa di "Supertifo" dal '94 al '98 (grazie a mio fratello, a dir la verità). E le partite più belle che ho visto sono state allo stadio, in curva, a seguire poche azioni per intonare decine di cori.
E poi non ho l'abbonamento a Sky. Però, visto quello che succede ultimamente negli stadi, mi è venuto lo schifo a tornarci, in curva.

Tu invece la violenza allo stadio come la giustifichi?

Magari è colpa dei celerini?
Certo, 500 scalmanati seguono un imbecille nel coro "La disoccupazione ti ha dato un bel mestiere...", poi sputano, brandiscono aste, offendono gli affetti e i familiari dei poliziotti; e un ragazzo di 20 anni, che si suda la paga col casco e il manganello e spesso non sa nemmeno dove si trova, perde i gangheri e dà una botta in faccia al primo che gli capita.
E' ovvio che è colpa sua se inizia il tafferuglio e qualcuno muore! Non certo degli imbecilli che l'hanno provocato...

O forse è colpa dei tifosi avversari? Ma certo, loro "tengono" per una squadra che tu odi e per ciò solo ti costringono ad andare fuori dallo stadio con la spranga ed il coltello, oppure a devastare la sua città (v. gli hooligans)!

O forse è colpa del calcio moderno? Cazzo, è vero! Andare allo stadio in curva costa ben 10-15 euro, e le partite sono truccate e con quei soldi i presidenti ci pagano mazzette, regalano Rolex agli arbitri e ci nascondono le plusvalenze!
Facciamo bordello, allora! Uccidiamo i padri di famiglia!!!

Allora ti dico: essere ultras vuol dire amare la propria squadra, non odiare gli altri.
Perciò mi reputo mille volte più ultras io che mi sgolo, gesticolo, sudo e tifo per la mia squadra davanti alla tv (e se poi perde pazienza: non mi rovino la vita ed il giorno dopo mi è passata, stanne certo) rispetto a te che tiri il sasso e ti nascondi nella folla "organizzata" (il "tu" o il "te" è sempre generico, sia chiaro).

Se vuoi approfondire la questione, prego.
Magari la prossima volta, però, firmati, ché non mi piace ragionare con una persona dal volto coperto da una sciarpa ed un berretto".

Siccome la cosa mi sta a cuore, pubblico questo post affinchè, per una volta ancora, abbandonati gli abiti del "giullare", possiate dire la vostra.
Mi piacerebbe anche conoscere le ragioni che hanno spinto l'anonimo a prendere parola, perchè è scontato che - in alcune circostanze - anche la Polizia può aver avuto le sue colpe.

MI-TTI-QE (Amore per la letteratura)

2007-05-01T13:02:00.000+02:00

"Vuoi venire al cinema con me?"
"Cosa vai a vedere?"
"Vacanze di Natale."
"No, grazie. Voglio prima leggere il libro."

(Il Drugo)

Svolta anni'70

2007-04-28T12:13:00.000+02:00

Dedico questo video a Skhammy e alla riscoperta dei luminolosi anni '70.

Da notare:
1. Il favoloso meticcio sudamericano (più suda che 'mmericano). Evidentemente doppiato, evidentemente tarantolato, evidentemente peloso, evidentemente sintonizzato su un'altra canzone, tutto tranne che sexy.
2. I muscoli e la sobrietà dei 3 viados (e non ditemi che sono vere donne!)...
3. L'orgasmo della tigre al minuto 2.50, del tutto censurato nella versione che abbiamo sempre ascoltato in discoteca.
4. I capelli. Cristo, i capelli!!

Qissembro?

2007-04-25T13:44:00.001+02:00

http://www.myheritage.com

La minchia è troppo lunga

2007-04-18T11:08:00.000+02:00

In effetti è un problema. Già John Holmes aveva difficoltà a mantenerla in splendida erezione, a mantenerla dura e tesa. Una minchia troppo lunga può dare problemi, come tutto il mondo sta verificando in questi giorni. Pare infatti che il principino William abbia una minchia troppo lunga per la sua ragazza, e così ha dovuto virare verso il più allenati buqi dei suoi qommilitoni, da bravo principe dei trombapecore (i famosi sheepfucker gallesi). Risulta altresì certo che la minchia di IIIlvio sia troppo lunga per trovare giusto riposo in un solo anfratto, e questo, quello di tenere una minchia troppo lunga fuori dai pantaloni, è stato un problema che ha rovinato uomini eccelsi anche in passato. Mentre è certo che "spadino" robbiati non sia stato mai trattato male in alcuno spogliatoio, è siquro che la minchia troppo lunga di weah ha dato dei figli a baresi! ed ancora prima, la minchia troppo lunga di tale Aziq Rozenhal fece indispettire un giovanissimo Adolf Hitler, con tutto quel che sappiamo. Anche nel mondo della fantasia la lunghissima minchia di Batman ha inviperito un microdotato Superman, che così ha deciso di confinare il pipistrello lungominchio nella sua gotham city. Nei tempi antichi il codice di Hammurabi stabiliva la legge del minchione, cioè che chi aveva la minchia troppo lunga (e non era una ragazza a deciderlo, ma un sacerdote grassone e pelato, per contratto) era soggetto a mutilazione di parte di essa e di parte di un piede, per punizione. La mitologia narra di un essere che sia stato immerso come Achille nell'acqua miracolosa, ma tenuto non già per il tallone, bensì per il tendine della minchia, che così è diventata la più invincibile del mondo anticoparalleldivinoide. Chi vi scrive non conferma nè smentisce, ma ormai tutti sanno che la minchia è troppo lunga.

Distiqo

2007-04-12T10:44:00.000+02:00

Quella tipa lì, devo ricordarmi di trombarmela.
Mi farò un nodo all'uccello.

Al "Settimo" Cielo...

2007-04-11T13:56:00.000+02:00

Volo A/R Fiumicino-Manchester con incluso biglietto per l'Old Trafford: 500 €, con Mastercard.

Maglietta celebrativa dell'evento: 20 £, con Mastercard.

Prima pagina dell'edizione on line odierna del "The Sun": completamente gratis.

Ma versare simbolicamente 7 € al tabloid britannico con l'American Express sponsorizzata dalla S.S. Lazio 1900, non ha prezzo.

Dedicato a tutti quelli che alla Roma vincente in Champions ci hanno creduto davvero, anche solo per un attimo.
Buahahahahahahaahah!!!!!!!

Pasqua, non solo qolombe

2007-04-08T21:40:00.001+02:00

Lo so, Pasqua è quasi finita, e sicuramente saremo tutti distrutti dalle pantagrueliche mangiate e dalle gondolieriche bevute. Ciancio alle bande, è con immenso piacere che vi annuncio la prossima uscita del mitiqo cd dei qani, ovvero il QD! Per adesso è disponibile presso i migliori anestesisti di fame mondiale il demo di questo faticato masterpiece. Partorito in una sera di cui nessuno si ricorda perchè forse in effetti non è mai esistita(un po' come la mia ragazza) questo lavoro è il frutto del dolore ma anche della puzza di vita che ogni qane si porta dentro.

Questa è la formazione ufficiosa, in continua evoluzione di definitivi cambiamenti:

Alla morte - Antolla
A casa - Gondoliere
Al citofono - il Drugo
Alla frutta - Alexmeister

ed ecco la traq list:

Ma la morte no!
Com'è bello far la morte da Trieste in giù.
Oh oh la morte oh oh!
Fatti mandare dalla morte.
Che fretta c'era maledetta Dama Nera.
A mezza Morte sai, che io ti finirò!

Ebbene sì, c'è anche una qover!

E mi raccomando: provate a comprarlo!

Variegato allo sperma.

2007-04-05T13:52:00.000+02:00

Innanzitutto comincerei con una segnalazione/pippa/marchetta/consiglio per gli autisti(ci)/variedeventuality/etc.
Applausi, sipario, luci (nell'ordine giusto però. E forse pure prima della prima riga... E' che ho mal di pancia e sono sconnesso. Uff, ricominciamo...)

Applausi, sipario, luci (ma allora era giusto?)
Buongiorno qari amici. Vi vorrei informare che oggi, in tutte le librerie, è uscito questo librettino.

Costa meno di 10 euro ed in cambio fornisce risate a tinchitè.
La lettura è esilarante anche per chi conosce a memoria i "Chuck Norris Facts", fidatevi: quando l'ho letto, ieri, mi sono sembrati tutti e 500 inediti!
Perciò vi consiglio di comprarlo, e non solo perchè -nel mio piccolo- ho contribuito alla pubblicazione, ma perchè farete un favore a voi stessi: ridere fa bene, non dimenticatelo mai (e quanto pathos c'è dietro questa affermazione...). Come quella volta che dissi ad un mio amico catanese che non mi piace il sushi. "Ca cettu, u succi è luddu e feti", mi rispose.
A scanso di equivoci, non mi entra in tasca una moneta per ogni copia venduta, sàtelo.

-Fine propaganda- (frase a doppio senso)

E adesso veniamo al sodo, come disse Groucho quando diceva che quanto detto prima della virgola lo disse l'uovo mentre bolliva.
E' diffusa abitudine bloggarola scrivere post/catene di s. antolla su "le cinque cose che...": che non sai di me (e non vedo perchè dovrei dirtele), che mi piacciono (non ho gusti particolarmente diversi dalla media: ad es. la pace nel mondo), che odio (i gatti), e così via.
Tempo fa mi invitarono pure a continuare una di queste catene. Adesso è arrivato il momento di assumermi le mie responsabilità.
Non ricordo dove, ma ho recentemente letto una di queste catene su "le cinque ferite subite da piccolo che ricordi di più".
Vai, mi piace. La faccio mia, come dissi a tua mamma (notare il "La": sono un galantuomo, mica do del "tu" alle signore).

1. 12 anni, agosto, primo pomeriggio. BMX nuova, scatta la gara con gli amichetti del cortile sotto casa. Caldo del sud, strada quasi semi asfaltata, pietre. Alla penultima curva, testa a testa con la bambina che mi piace. Mi guarda torvo, la guardo porco.
Sembra in vantaggio, io spingo sui pedali e scivolo sul brecciolino. Cado col ginocchio tra l'asfalto ed una buca di terra battuta, me lo sbuccio tutto, con un bollo che pare una medaglia ed il cui segno ancora si vede.
Gli altri poi se ne vanno. Rimaniamo io e lei seduti sul marciapiede, a guardare il sangue e la carne viva. In silenzio.
Non dimenticherò mai la faccia colpevole che aveva lei. Speravo mi facesse un pompino per farsi perdonare, ma non fu così.

2. Ho sviluppato a 11 anni e mezzo. No, non è una ferita, ma se qualcuno dovesse chiederselo...

3.4.5. Non è che mi sia poi fatto troppo male da piccolo. O comunque non lo ricordo.

Mi sa che le catene non sono il mio forte.

Tracce di sqortesia

2007-03-30T22:23:00.001+02:00

Qara gente,

mi addolores il fatto di essere mancato per tanto tempo da queste pagine tempestose. Ahimè ero impegnato a cercare di estrapolare l'equazione dell'universo. Siamo vicini alla qonclusione. Com'è l'universo dei qani? Bé, credo proprio che esso sia di forma toroidale, ma con uno sbaffo all'infuori. Questa forma particolare, contiene e rappresenta di per sé il significato dell'essere qane. Il qane è un'imprecisione, un'irregolarità: una evasione dalla realtà. Il qane può girarci intorno quanto vuoi, o vuole, ma alla fine ne esce perchè il qane non ci può stare dentro. O meglio, noi qani ci stiamo dentro e anche tanto, ma comunque fuori. Post inutile? Post schiribizzoso? Può essere. Per chiunque abbia qualcosa da ridire o contestare, prego ecco il mio ufficio reqlami:

PS Ai qani maniaci, ai maniaqi, quello nella foto non sono io! L'ho trovata su Qoogle!

Fuoqo qammina qon me

2007-03-29T11:55:00.000+02:00

-guarda quella, avrà sessant'anni-

-sì, e se si fa tirare ancora un po' la vediamo sfoqata-

Una ragazza che conoscevo s'è fatta rifare le tette, e s'è fatta una seconda. Ma secondo voi ha senso? Che se le rifaccia una seconda volta, dico io.

No, non nel senso che io sono un dico, io sono single, anche se non si può mai dire, non si è mai soli, con la schizofrenìa.

In effetti no, ma ti rendi conto che stai parlando con te stesso?

Bè, mi pare che almeno ho identiche opinioni tue!

Parla per te.

Anfatti!

Era sempre così che avevo voluto essere stato stato (raff.). Qome un muretto.

Un musetto bello tondo, che t'arricria col mondo.
Ma se il mondo è tutto scemo, il musetto piace meno.
Piace allora un bel culetto, più polposo del musetto.
Piace oppure il davanzale, che fa il paio con....

Grande Qoncorso. Domanda n. 6

2007-03-26T18:31:00.000+02:00

Come da tradizione, iniziamo con la classifica aggiornata.

1. Nevereasy 2,5 punti
2. Gondoliere 1 punto
2. Ultimastrega 1 punto (sebbene desaparecida)
2. Tenebra 1 punto (sebbene desaparecido)
2. Giulia 1 punto (per aver azzeccato la domanda n. 5)
6. Pgiaco 0,5 punti (per nota di merito alla domanda n. 5)
6. Antolla 0,5 punti
6. Blixxxa 0,5 punti (per nota di merito alla domanda n. 5)
6. Francesca 0,5 punti
6. Gianluca 0,5 punti (per nota di merito alla domanda n. 5)
11. Tutti gli altri 0 punti.

E poi, ecco il nuovo quesito.

Il piccolo Gigi si è perso al supermercato, e si reca disperato all'assistenza clienti. L'addetta del supermarket lo tranquillizza e comunica subito all'altoparlante che c'è un bimbo che aspetta i propri genitori alle casse.
Si presentano tre uomini a reclamarlo: un signore molto grasso, un signore nudo e molto dotato ed un signore molto alto.
La commessa, senza alcun dubbio, consegna Gigi a quest'ultimo, certa che sia il padre. Ed in effetti ha ragione. Perchè??

Foto!!

2007-03-22T16:29:00.000+01:00

Ecco a voi il resoqonto fotografico del St. Patrick's day.
I migliori saluti.

P.S.
A tutti i maschietti, un monito: state attenti quando fate pipì e avete la cravatta lunga. Lo dico per esperienza.

Normativa vigente.

2007-03-19T11:43:00.000+01:00

Ad un qualunque extracomunitario clandestino spetta il decreto di espulsione.
Pare, invece, che ad un clandestino sospettato di terrorismo spetti il decreto di esplosione.

Proqlama.

2007-03-13T15:07:00.000+01:00

E' passato un anno dall'apertura di questo blog (ma di questo parleremo approfonditamente in seguito).

Agli albori, io e Gondoliere scrivemmo questa roba qua.
Si tratta di uno sclero partorito dopo una serata passata allegramente a bere, una delle più "piene" e felici che ricordo da quando sono emigrato a Milano.
Era il 17 marzo 2006, il St. Patrick's Day.

Chi ci segue da tempo sa bene che il suddetto beato è il santo patrono dei Qani (insieme a San Bernardo), soprattutto per via del suo accostamento a birre e liquori irlandesi (tanto amati da noi Sacerdoti Qanaglie).
E, attenzione!, sabato prossimo è proprio il 17 marzo, la Festa di San Patrizio.

Perciò, alle 20.30 ci ritroveremo tutti in viale Col di Lana (a Milano, vicino Piazza 24 maggio), all'Henri's Cafè, per festeggiare degnamente e bere fiumi di birra, cercando di portare in Italia la tradizione - tutta irlandese - del craig (termine gaelico intraducibile che, a grandi linee, significa "divertirsi in compagnia di buoni amici").

Noi Sacerdoti ci saremo tutti, pena una Morte tanto dolorosa che quella che consegue all'omissione della Q nei post non è nemmeno paragonabile.
Chi vuole aggregarsi, sarà ben accolto.
Nei commenti adesioni, richieste, maggiori informazioni e/o informazioni, richieste e maggiori adesioni. In palindromia chiasmica, come spesso accade.

Come segno di riconoscimento, dovrete portare un "Pan di Stelle". Noi saremo quelli col "Salame Siderale", in modo da essere perfettamente complementari.

Firmato
IL GRAN QANCELLIERE
Antolla

Visto
IL PROFETA DEL QANE
Gondoliere

Ma tipo...

2007-03-05T15:38:00.000+01:00

C'è un'amica di mia sorella, no? da quando la conosco si lamenta che non c'è il principe azzurro, e le sue amiche (con mia sorella in testa) a darle man forte, a dire che il principe azzurro non c'è più (e qui si potrebbe discettare reciprocamente sull' esistenza di principesse, belle ed addormentate), che qua e che là, insomma i soliti discorsi, che ci annoiano pure.

MA - le ho detto - com'è possibile che nessuno di tutti questi fantomatici maschi che, a mio avviso, millanti, non è degno non dico della tua dedizione eterna (come si confà ad una principessa nei confronti del suo principe azzurro), ma neppure di qualche parola di stima o di qualche incoraggiamento o speranza? Ormai non hai più 16 anni, e nemmeno 25! e neppure 30, sai?

Ma scusa - mi risponde lei - una volta che ho l'occasione lasciamela tirare un po' anche a me, no?

Qua sito.

2007-03-01T13:53:00.000+01:00

Se ad esempio io postassi qualcosa tipo:
"Stasera ho proprio voglia di mangiare una pizza, e ci andrò."
Voi, dall'alto della vostra incommensurabile coscienza, cosa pensereste?:
1) Posso venire anche io?
2) E sticazzi?
3) Questo blog sta andando a puttane.
4) Questo blog è andato a puttane.
5) Pizza no, ma posso darti la ricetta della parmigiana senza melanzane.

TG Qani - A volte ritornano.

2007-02-28T13:55:00.000+01:00

Paraparaparaparaparaparaparaparà! (Sigla)

Buona giornata qari ascoltatori, ritorna lo spazio destinato all'informazione. La redazione è stata in vacanza per un po', ma adesso lo è ancora.
Il fatto è che sono dovuto passare dall'ufficio perchè avevo dimenticato il cellulare (e volevo rubare un po' di carta igienica all'azienda), ma il Qane Redattore mi ha beccato e obbligato a condurre un'edizione del Tiggì. Perciò, visto che ci sono... Iniziamo.

POLITICA
Il Premier Bis Romano Prodi, alla disperata ricerca di seggi favorevoli, si dichiara soddisfatto per averne trovato uno. Si tratta di uno sgabello che la moglie aveva riposto in cantina dopo la ristrutturazione della casa familiare e la conseguente eliminazione dell'angolo bar dal soggiorno.
Immediati i commenti degli altri politici.
Con l'aplomb che gli è proprio, Umberto Bossi afferma: "Prodi si è dichiarato soddisfatto? Giusto, tutti sanno che è disfatto". Contemporaneamente, il ministro Padoa, schioppa.
Dal canto suo, Berlusconi è l'unico che in Prodi ci crede ancora. Crede che non ce la farà.

ESTERI
Nuovo focolaio di aviaria in Egitto. Si arrostiscono polli a 3€ l'uno.

INTERNI
Inumbria.

CULTURA
Suvvia, non crederete mica che parleremo di cultura? Chi capirebbe?
Stronzi.

MUSICA
Iniziata ieri un'altra edizione del Festival di Sanremo. "Non l'ho visto, ma non mi è piaciuto granchè", ha dichiarato Pippo Baudo in esclusiva ai nostri microfoni.
I nostri microfoni, peraltro, sono cugini di quelli usati sul palco del Festival. O almeno così mi hanno detto.

I KNOW MY KITCHENS - “Ricetta del Brodo di Giuggiole”
Acquistate delle Giuggiole, poi ditemi cosa sono.
Se del caso, invertire le suddette coordinate.
Soltanto in seguito, potrò darvi la ricetta di questa lieta pietanza.
Nel frattempo, una foto odierna dell'on. Silvio Berlusconi può rendere l'idea di come servire la pietanza una volta pronta.

Il buco nello zoo

2007-02-27T10:36:00.001+01:00

Spesso la gente pensa che io abbia un po' di manie di protagonismo. E' falso. Ok, da piccolo passavo le ore a smanettare con grandi costruzioni di L'ego, ma ragazzi: è solo un gioco! Il mio momento più triste? Quando ho scoperto che Babbo Natale non aspettava con impazienza il 25 per portarmi i regali.

Grazie ad Io, ne sono uscito!

Blogged with Flock

Essere d'aiuto...

2007-02-24T15:08:00.000+01:00

Perchè a volte è triste
che
lo sciacquone
abbia bisogno di te
per finire il suo lavoro.

Vota Qani! Vota Antolla!

2007-02-22T11:04:00.000+01:00

Preso atto della debàcle (o debacle, o dèbacle, o debaclè, non ho studiato il greco, mi dispiace) del governo del premier Cicciobombo Quattrocchi, annunciata invano dalla nota politologa Cassandra Centeright sin dall'aprile 2006, i Qani - in persona del loro Gran Qancelliere e Cerimoniere - esprimono il loro totale disappunto per la situazione istituzionale dello stivale (c'è anche la rima, guarda un po').
Non è possibile governare in questo modo. Anzi, non è proprio possibilie governare.

Pertanto, dopo una riunione di gabinetto non molto sofferta (il cui risultato al momento galleggia nelle fogne ambrosiane), si è deciso di presentare il Partito dei Qani alle elezioni anticipate, che sono ormai improrogabili. Qandidato Premier, eletto all'unanimità alle primarie inter nos, è Antolla.

Vota Qani! Vota Antolla!!! Basta mettere un Q sulla scheda elettorale color di-qane-che-corre, seguendo le istruzioni che presto andranno in onda da qualche parte.
Il nostro programma elettorale è semplice: visto che è impossibile risanare le sorti del Paese e che, in ogni caso, le critiche dell'opposizione sarebbero frustranti, monotone, scontate, fuorvianti, destabilizzanti, inutili, e non se ne può più...
Noi... (suspance)

Noi abbandoneremo la nave mentre sta affondando!! Che vada a picco! A picco!!!

Avete capito bene. Basta con discussioni fini a sè stesse, basta con promesse non mantenute, basta con la violenza, basta col buco dell'ozaino (cit.), basta con il festival dei (cavol)fiori, basta con la revisione dell'auto, basta con l'aria irrespirabile.
Basta alle trasmissioni giornalistiche di approfondimento, economicamente orientate a chi più paga il pacchetto di sponsorizzazione; basta al tutto intorno a te.
Basta! Ognun per sè, noi intorno al resto. Se vogliamo. Se no, ciccia.

La nostra proposta è questa: dopo aver ottenuto una maggioranza necessaria a governare, ed espletate tutte le formalità di rito (giuramento innanzi alle camere, lettere di saluto ai capi di Stato esteri, etc.), razzieremo tutto il possibile dalle casse dello Stato e poi ci trasferiremo, in gran segreto, verso i maggiori paradisi (fiscali) del mondo.
Isole Cayman, Montecarlo, Antigua, Seychelles, Antille Olandesi, Isole Vergini Britanniche, Barbados, arriviamo! Avremo sole, mare, iòtt, belle donne, aitanti fusti, macchine di grossa cilindrata, giett privati, coccteils, borse di Gucci, trapianti di addominali e funghi allucinogeni.

Perchè rinunciare a tutto ciò?? Perchè rimanere in un paese dove l'alternativa è guadagnare 1.000 euro al mese (un mese si e l'altro forse) e fare la fame, oppure essere ricchi ma avere un socio al 50% che si chiama "imposizione tributaria necessaria a risanare il debito delle casse statali"?
Ho creato io questo debito? No! E allora perchè devo essere ritenuto responsabile dell'adempimento?? Cos'è, un'obbligazione naturale? Una fidejussione omnibus a prescindere?

Noi diciamo no. Noi saremo ricchi e basta. Non avremo bisogno di leggi, decreti, regolamenti, maggioranze: ognuno farà quello che vuole. E se non va bene ad un altro, stagranceppa! Tanto ognuno avrà i suoi milioni di euro, di che altro potrebbe preoccuparsi? Al massimo di trovare un'altra villa da 10 milioni altrove.

Noi avremo tutto ciò che vogliamo nel nostro personale Paese dei Balocchi, e ce ne sbatteremo altamente di tutti gli altri. Chi se ne frega, del resto?
Dai, su, leviamoci quella maschera di buonismo che ci perseguita. Modifichiamo la nostra cultura e la nostra educazione, rinneghiamo la nostra morale, i nostri sentimenti empatici, l'Unieuro. L'egoismo è il pepe della vita.
E tanto, a chi non sarà con noi, a chi resterà sulla nave che affonda, eventualmente penseranno le associazioni dei consumatori, i sindacati, i martiri, i mercati rionali, i comitati di quartiere, i centri sociali, Maurizio Costanzo & Maria De Filippi, il Telethon, Raffaella Carrà e Pippo Baudo.
La coscienza (di chi vorrà tenerne un briciolo) sarà quindi a posto. Ricordate: c'è sempre qualcuno che può fare una cosa al posto tuo.

Vota Qani, e nel pieno rispetto della legalità, ma con l'ausilio delle migliori tecniche e tattiche illegali presenti oggi sul mercato, tutto ciò che hai sempre sognato diverrà realtà.

Noi Qani siamo l'unico partito che non mente! Ciò che promettiamo, sarà fatto.
Aderisci anche tu.
Chi è in grado di supportare la promozione di questa campagna tramite opuscoli, banner, fotomontaggi, feste, carnevali, carri in maschera, concorsi a premi, bukkake, etc. può farlo tramite il blog o le e-mail. Il materiale inviato non verrà restituito. Aut. Min. Ch. s. n. freg.

Fate in fretta ad aderire al partito, i posti sul jet sono limitati. Non più di un centinaio di eletti potranno beneficiare del nostro programma elettorale. Chè mica siamo fessi! Una rete di nostri 00Q sta già ponendo le basi per la fuga.

Vota Qani! Vota Antolla! Per un nuovo miracolo strafottentemente milionario.

*Per la stesura di questo post non è stato maltrattato alcun cicciobombo quattrocchi, nè esso ha alcun serio intento politico, almeno per ora. I Qani sono contro ogni forma di anarchia, violenza negli stadi, sesso non protetto, malnutrizione, loggia massonica, zingari, oppressioni e/o Luciano Moggi.
I Qani sono anche schierati contro La Morte, e tengono a precisare che i soldi non sono tutto nella vita ma sono i sentimenti che contano davvero. I luoghi comuni anche. Perchè io valgo.

QQVQ - Ho tetto.

2007-02-20T10:40:00.000+01:00

MIT-TI-QE (Amore per gli animali)

2007-02-15T13:40:00.000+01:00

Carlito Bastardo a prescindere

Laddove per Carlito si intende una putrida palla di pelo che ha colonizzato casa (e letti) di alquni sacerdoti.

Nello specifiqo la prima frase in falsetto (non mi piace il corsivo) è da attribuire alla tempestiva laconica genialità del Drugo, mentre il qorollario, ovvero la seqonda frase in falsetto è tipiqa di un eqs sacerdote, Ciobo, benchè la paternità sia da attribuire sempre allo stesso Drugo, padre dei figli di Ciobo.

*in grassetto gli update

L'angolo della sqienza.

2007-02-09T14:40:00.000+01:00

Dall'Alpi alle Ande...

2007-02-06T12:41:00.000+01:00

Credo sia proprio vero quello che gli ultras messinesi pensano dei catanesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras palermitani pensano dei catanesi.

E credo sia proprio vero quello che gli ultras reggini pensano dei palermitani e dei messinesi.
E credo sia proprio vero quello che gli ultras cosentini pensano dei reggini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras salernitani pensano dei cosentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras piacentini pensano dei salernitani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras reggiani pensano dei piacentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras spezzini pensano dei reggiani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras veronesi pensano degli spezzini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras napoletani pensano dei veronesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras romanisti pensano dei napoletani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras fiorentini pensano dei romanisti.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras livornesi pensano dei fiorentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras laziali pensano dei livornesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras bergamaschi pensano dei laziali.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras bresciani pensano dei bergamaschi.

Credo sia per questo che quando vedo gli striscioni con su scritto

100% ULTRAS

io leggo

101% IMBECILLE

Quasi in diretta (post in evoluzione).

2007-02-02T16:02:00.000+01:00

Il solo pensiero di poter sverginare la colonna di destra del blog fino a farle dire "febbraio 2007", mi esalta.
Perciò, proprio mentre questa cosa che sto per proporvi mi è venuta in mente via mail con gli altri, nasce questa specie di post inutile.
No, volevo dire che... Aaaaaarggggghhhhh! Vabbè, più o meno era chiaro. E' che io non sono stato creato per scrivere bene. Neanche per parlare, a dirla tutta.

InZomma, mi rivolgo a tutti quanti: facciamo un gioco per il futuro. Ognuno scriva la prima parola che gli viene in mente nei commenti. Alla fine si vedrà cosa possiamo tirarne fuori.

Comincio io: capitombolo.

UPDATE del 6 febbraio 2007, ore 18.15
Intanto possiamo stilare una qlassifica provvisoria delle parole pensate, aggiornata all'OT di Blixxxa.

Drugo: 14
Antolla: 12 (+1 nel post)
Gondoliere: 10
Angeliqa: 5
Miqela: 2
Alexmeister: 2
Blixxxa: 1 (+1 OT)
Pgiaco: 1
Nevereasy: 1

Poi vedremo che succede, chi vince, chi perde, cosa, nomi, cose, città, anali, fetenzie, polpette, etcetera.

UPDATE del 6 febbraio 2007, ore 18.30
E se lasciassimo questo post sempre attivo da qui all'infinito? Proviamo a battere il record mondiale di commenti? Lo usiamo come metro del cambiamento della nostra società? Pensate a quello che sarà successo fra 33 anni quando lo rileggeremo... Già mi implode l'ombelico dalle mozione.

UPDATE del 21 febbraio 2007, ore 10.15
Dopo aver formalizzato la presenza non estemporanea di questo post tramite link in home page, propongo che isso diventi quand'anche whereas un angolo di sfogo pissicologgico.

UPDATE del 1° marzo 2007, ore 14.06
Visto che pissicologgicamente si sta discretamente, da oggi questo post diventa anche il "Laboratorio dei Qani".
Qui faremo le prove di eventuali post, o lasceremo appunti per ricordarci di fare un post su qualcosa, oppure no.

Arti marziane

2007-01-30T23:45:00.000+01:00

Dopo l'angolo teqnologico, eccoci all'angolo delle arti marzialiche:

Governo ladro!

2007-01-30T13:25:00.000+01:00

Sbaglio, o il Governo ci tiene nascosto qualcosa???

MIT-TI-QE Ouverture

2007-01-26T16:25:00.000+01:00

"Signore e signori buonasera questo telegiornale andrà in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre qapacità mentali"*

*L'ouverture è da una mitologica frase di Daniele Luttazzi, indimenticato ed indimenticabile lettore di TG in una qualche edizione di Mai Dire...

Però la mia idea è quella di raccogliere in questa nuova sezione le frasi o i momenti degni e pregni di comicità storica. A ciascuno poi scegliere se usare lo stile sententia, raccontino, teatro o barzelletta, monologo o che ne so, ma sarebbe bello se non ci autocitassimo, giusto per un minimo riscontro.

Inauguriamo quindi con una frase MIT-TI-QA di una intrusa che si intrufola fra le gif qui a fianqo:

"Ecco il bello di Internet: dà la possibilità ad un MINCHIA di essere ANCORA PIU' MINCHIA!"

QQVQ - Setten

2007-01-24T00:38:00.000+01:00

Sigla della rubbriqa:
Dieci anni fa gli uomini di un commando specializzato operante in Vietnam, vennero condannati ingiustamente da un tribunale militare. Evasi da un carcere di massima sicurezza si rifugiarono a Los Angeles vivendo in clandestinità. Sono tuttora ricercati, ma se avete un problema che nessuno può risolvere e se riuscite a trovarli forse potrete ingaggiare il famoso QQVQ.
Tataratttaaaaa tattataaaaa taratatatataaaaaa tatatarataaaa
Tataratttaaaaa tattataaaaa tattatattatatatatataaaaaaaaa ta
(In Dolby where available)

Qari amici, eccoci al primo appuntamento del nuovo anno con la rubbriqa che permette agli utenti di interagire con il media, ricevendo così un tangibile riscontro del seguito del succitato media. Ecco più o meno che signiFica feedback.
Cis qrive this time il simpatico James Douglas Catizzone da Copreno di Lentate sul Seveso, la ridente capitale della Molderbia.

Qari Qani, Vis Qrivo. Mi chiamo JDC per gli amici, dunque chiamatemi così, visto che ritengo la vostra compagine un gruppo di amici. Ho 6 anni e Vis Qrivo perché ho un probblema colla società, nel senso che non riesco a coniugare gli insegnamenti dei miei genitori con il quieto vivere all'interno del mio quartiere.
Per la prima volta, sono rimasto solo a casa in quanto i miei bovini con un'intelligenza superiore alla media (cit.) sono dovuti andare via per probblemi lavorativi. Io mi sono diligentemente svegliato presto per recarmi a scuola, ma ho incontrato un grosso ostacolo. Infatti fino ad oggi era la mia mamma che mi vestiva di tutto punto, in modo da non sfigurare al cospetto dei miei compagni di classe ma soprattutto dell'insegnante, la signora Carla.

Insomma, mi sono messo la camicia e tutto ok, se escludiamo che ho sprecato un po' di tempo perché avevo perso un'asola, ma giunto ai pantaloni ho notato che questi cadevano. Mi sono ricordato che quando mi veste mia madre questo probblema non sussiste, e così l'ho chiamata al cellulare. "Devi prendere la cintura e infilarla nei passanti", mi ha detto. E qui sono sorti i veri cazzi.

Ho trovato la cintura, sono uscito per strada con non poche difficoltà di deambulazione, visto che i calzoni mi cadevano in continuazione. Mamma non vuole che mangio alla mensa, così mi aveva lasciato due calzoni al prosciutto da portare per pranzo, ma quando sono caduti per la terza volta mi sono ricordato che la mamma non vuole che mangio le cose cadute per terra, così oggi non mangerò.

Ma non è questo il probblema, o almeno non il solo. Ho aspettato il signor Quincy che va a lavorare la mattina quando esco per andare a scuola e ho provato a infilargli la cintura, ma lui mi ha redarguito pesantemente, nonostante io sia solo un bambino. E così ho continuato ad aspettare i passanti per infilargli la cintura per tutta la mattina. Tengo a precisare che sono un bimbo educato, per cui chiedevo a tutti con cortesia se potevo infilare loro la cintura, specie alle signore, ma tutti/e mi hanno maltrattato. Ho anche cercato rifugio nell'alcool come fanno in TV, ma niente.

Ora mia mamma e mio papà stanno per tornare e io non so come dir loro che non sono andato a scuola perchè mi cadevano tutti i calzoni.
Siete la mia ultima speranza, qari qani. Potete aiutarmi?

PS: spiegatemelo come ad un bambino di 6 anni.

Quanto fa...?

2007-01-23T02:25:00.000+01:00

Se 1 lametta Johnson costa 50 centesimi,
Quanto fa 7 lamette Johnson?

La teqnologia

2007-01-21T23:06:00.000+01:00

Eh, mancava l'angolo tech a questo fantastico blog.
Rimediamo con l'oggetto che sta facendo morire il mondo dalla voglia di comprarlo, l'iPhone:

Qontraddizioni

2007-01-19T17:44:00.000+01:00

Riflettevo oggi, travestito da specchio, sul fatto che i dalmata sono dei qani davvero eleganti, dato che sono sempre vestiti di tutto punto. Comunque, durante questo flusso d'incoscienza mi sono posto una domanda molto intrigante: perchè le Camel si chiamano Camel se sopra c'è un dromedario? Non dovrebbero chiamarsi tipo Dromedar? Forse ho davvero fatto bene a smettere di fumare, io a certi qompromessi non ci giungo!

Questa è la vita...

2007-01-19T12:25:00.000+01:00

"La vita è un cuore" (Super Mario)

"La vita è 100.000 punti con una sola palla" (un flipper)

"La vita è una mela che cresce in un uovo" (Wonder Boy)

"La vita è una barra colorata che si assottiglia ad ogni colpo" (Chun Li)

"La vita è non dimenticarsi mai di premere un tasto" (un tamagotchi)

"Life è scrivere metà in english and the other metà in italiano ma passare christmas sempre a Miami" (the macho)

"La vita è una lettera P fucsia" (Arkanoid)

"La vita è una lotta contro il tempo" (il pilota di Out Run)

La saga del vero macho.

2007-01-17T15:30:00.000+01:00

Qari amici,
vi avverto che ho pensato di smettere definitivamente di postare.
Perchè?
Perchè ciò che segue è quanto di più esilarante abbia letto negli ultimi tempi: non credo potremo mai fare di meglio, noi Sacerdoti. Mai. Nessuno.

Tale lettura mi ha segnato nell'anima. Perciò, il mio motto -da oggi in poi- sarà "i crying for me, i cryng for the poca democrazia". A breve capirete perchè.

Ladies & Gentlemen, ecco a voi "La saga del vero macho (sottotitolo: Come ti organizzo il mega-party natalizio)", tratto da un paio di forum per adolescenti e giuntami via mail dal Drugo.

Capitolo 1
Il mito si presenta al mondo
Capitolo 2
Come si diventa uomini (ovvero: "di come l'uomo coraggioso scappa senza farsi vedere")
Capitolo 3
Organizzazione del mega-party di Natale (ovvero: "ti presento ammio cuggino")
Capitolo 4
Gli invidiosi provano a ostacolarlo (ovvero: "di come ti difendo la democrazia")
Capitolo 5
Il mega-party sembra essere stato annullato (ovvero: "la fine di un mito?")
Capitolo 6
The end: il mega-party si è svolto!!!

"i crying for me.
i cryng for the poca democrazia."

UPDATE:
Il Drugo mi segnala il sito umoristico DEFINITIVO.
Consiglio della casa: leggete la recensione di "Natale a New York".

Riesco a postare (titolo alternativo: Uomini eddonne)

2007-01-15T20:48:00.001+01:00

Ci riesqo coLunque a postare colla vecchia utenza.
Metto pure l'etichetta, và...

Qualcosa di simpatico però ce lo devo scrivere.
Dunque...

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una puttana

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una puttana

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una puttana

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una puttana

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una puttana

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una puttana

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una puttana

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una puttana

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una puttana

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una puttana

Il Qavaliere Osquro

2007-01-12T23:11:00.000+01:00

Quando la tua ragazza ti dice "E' stato bellissimo", ma siete al telefono.
Quando durante le pulizie ti ritrovi a spolverare i condoms.
Quando ti accorgi che quei condoms sono scaduti.

Quando Una Mamma per Amica.

Quando senti rumore di zoccoli e pensi sia una zebra.
Quando ti si ingolfa la bicicletta.
Quando il tuo bicchiere è mezzo forse.

Quando assarassassasa.

Quando hai paura dell'alcol perchè si chiama spirito.
Quando ti senti l'osceno del villaggio.
Quando "Ci vediamo il 30 febbraio"!

Quando la Morte

Se ti trovi in queste o in situazioni analoghe o analebasta, può darsi che quindi. O può darsi che tu abbia bisogno di una mano. Non temere, ora per te c'è un segnale che potrai usare e l'aiuto arriverà. O forse anche...

Interlocutoriamente...

2007-01-10T14:23:00.000+01:00

Mai inizio d'anno fu tanto pieno di impegni a tutto tondo. Ho iniziato ad usare i mocassini perchè non ho più neanche il tempo per allacciarmi le scarpe.

Canzoni d'annata mi tornano romanticamente in testa, a ricordarmi che "la flatulenza, sai, è come il vento"... Soprattutto per chi si dà delle arie, aggiunge un mio amico.

Ho dovuto pure contare uno ad uno i "Mille" di Garibaldi, riesumandone tutti i corpi. Perchè, pensavo: "Vuoi vedere che non sono proprio 1.000, ma magari 985 o 1.137, e scopro una delle più grandi bufale della storia risorgimentale italiana?"
Ed infatti non erano proprio 1.000, bensì 996 (come la Ducati). Ma, stando a quanto mi suggerisce un altro amico, che figura avrebbero fatto come "i tantissimi" di Garibaldi? Come dargli torto, all'amico.
Voglio dire, gli amici vengono, gli amici vanno; gli amici aggiungono, gli amici tolgono; gli amici precisano, gli amici confondono; ma sempre amici restano. Come nelle partite di calcio (no, mi sa che il paragone non c'entra nulla, ma oggi volevo parlare di calcio in qualche modo).
Si, perchè da Sacerdote e Gran Cancelliere dei Qani, ho deciso di cambiare la formazione titolare dei Sacerdoti stessi.
Ciobo e il Pazzo, ormai da tempo fuori condizione perchè ingiustificatamente non si presentano agli allenamenti (anzi sono spesso avvistati in note discoteche della zona fino a tarda notte), vengono spediti in tribuna fino a data da destinarsi. Sono fuori rosa, insomma. E che protestino quanto gli pare, il loro comportamento non cementa la squadra.
Al loro posto, ho ingaggiato un nuovo Sacerdote (inquadratura larga, esce da dietro le quinte): Alexmeister.
Gran saltatore, cursore di fascia ma anche interdittore, le sue peculiarità da calciatore sono il cuore, i polmoni (ma non disdegna la milza) e capelli lunghi: darà man forte alla squadra aiutandola alla rincorsa dello squdetto.
Ma non dico altro: avrete tempo per conoscerlo quando presto si presenterà.
Perciò, basta adesso con gli applausi.

P.S.
Altri Sacerdoti sono sempre ben accetti. Il mercato invernale di riparazione non è ancora chiuso.

Sqarabeo.

2007-01-05T09:48:00.000+01:00

Fa piacere essere sempre nei pensieri dei visitatori.
La foto qua sotto è opera di Alexmeister, co-autore di questa roba qua, che potrebbe essere a breve premiato come si deve per ciò che ha fatto.
Un saluto e tanti auguri alle donne per domani.

Post Festivo.

2006-12-22T21:09:00.000+01:00

Qari tutti,
essendo il primo Natale da blogger, come ogni anno a questa parte vi dedico un post festivo...

Per le feste, andrò in vacanza a Qastò, in provincia di Qaresto, fino all'anno prossimo.
Perciò, auguri a tutti quanti: buone feste e buon anno nuovo, che spero sia ricco di bei momenti come questo che sta passando è stato per me.

Vi raccomando di brindare con il cocktail natalizio di Neverisiana invenzione: Gin col Bayleis (Berlusconi berrà Gin col Bypass).

Gin col Bayleis, Gin col Bayles, Gin col all the way...

Ci si sente a gennaio, se Dio vuole.

Peace & Loan.

UPDATE
Dimenticavo. Nel frattempo, fatevi anche un giro dallo zio Nario -in continua escalation- e estraetevi sul Ghinotto (su questo sarò più preciso in seguito. Ma anche no).

QQVQ - 6 sicuro?

2006-12-20T10:38:00.000+01:00

La Frica

2006-12-16T16:13:00.000+01:00

Mi piace soprattutto perchè è cralda.

Ciao, disse lui, mentendo.

E lei: Sei il solito bastardo, tu.

Io? Io chi?

ATTENZIONE:
IN QUESTO POST MANCA LA Q.
LA MORTE PER GONDOLIERE.
update del 21/12/2006, ore 11.40

Postilla:

2006-12-16T12:05:00.000+01:00

Quanto ho scritto 2 post sotto mi ha reso dubbioso.
Cioè (fiega, n.d.A.).
Nessuno può negare che l'uomo discenda dalle scimmie. E che le scimmie esistano tutt'ora.
Ma allora, quelle che oggi sono scimmie, da chi o cosa discendono?
La risposta è di fondamentale importanza, perchè noi, di conseguenza, discendiamo dall'essere da cui discendono le scimmie...

Ed ancora.
Da chi o cosa discende l'essere da cui discendono le odierne scimmie?
Anche questa risposta è di fondamentale importanza, perchè noi, di conseguenza, discenderemmo da quell'essere da cui discende quello da cui discendono le scimmie...
(ad libitum)

Ma non solo.
Quelle che per noi oggi sono semplici scimmie, fra migliaia di anni saranno uomini?
Il ragionamento fila...
E noi cosa saremo diventati, nel frattempo? Angeli? Quaglie? Chuck Norris?

L'unica soluzione è che l'uomo discende dal pelo.

QQVQ - Cinquinateilfiume

2006-12-12T18:38:00.000+01:00

L'evoluzione della specie.

2006-12-10T19:33:00.000+01:00

All'alba dei tempi, il buon Dio ci mandò tutti giù per Terra al grido di "andate e moltiplicatevi", senza nemmeno insegnarci le basi dell'aritmetica. Puttana Eva.

I primi esseri umani non avevano niente più che il loro corpo.
L'Australopithecus, ad esempio, girava nudo nella foresta, senza altri fronzoli (es. piumino Moncler) .
Anche l'Australopitheca era nelle stesse condizioni, senza ulteriori problemi cui pensare (es. liposuzione). Il bisogno primario, quindi, per loro era uno solo. Mangiare. E possibilmente non essere mangiati. E' ovvio che una volta soddisfatto questo bisogno non rimaneva altro da fare: trombare come animali per tutto il giorno.

Poi arrivò l'era dell'Homo Erectus, che mantiene nel nome la sua principale caratteristica.
Invece, la Femina Erecta, originaria del Brasile, è uno dei primi esemplari dei moderni Transex.

Successivamente, venne il tempo dell'Homo Habilis che, insieme alla sua pari femminea, iniziò a scoprire sempre più le gioie del sesso. Del resto, la pratica e l'esperienza aumentano l'abilità.
E' peculiare di questo periodo l'uso degli arti superiori e della lingua per agevolare il coito. E, dalle immagini in nostro possesso, possiamo dire che i nostri avi erano veramente Habiles.

Tuttavia, l'individuo preistorico con cui abbiamo più affinità è l'Homo Sapiens.
Questo ominide sentì più di tutti i suoi antenati la necessità di evolversi, forse perchè mosso dalla forte spinta dei sindacati autonomi dei pittori e degli artigiani. Da qui, l'invenzione degli utensili e la raffigurazione dei primi murales (al lettore più attento non sarà sfuggito il "chiasmo", n.d.A.).
Nel frattempo, la Mulier Sapiens (di cui sono rinvenuti soltanto pochissimi esemplari) iniziò a sentirsi un po' in disparte, per diversi motivi: il 37% perchè potevano dipingere solo i maschi; il 58% perchè l'uomo creava gli utensili ma poi era lei a doverli usare nelle faccende domestiche... Il rimanente 5% non sa/non risponde (fonte Pre-istat).
Ma soprattutto perchè si trombava meno.
Millenni dopo la donna riuscì anche a definire questo stato d'animo: sindrome premestruale da stress.
Era l'inizio della fine del sesso giulivo.
Infatti, grazie all'invenzione di nuove e più potenti armi, l'Homo Sapiens dedicava gran parte del proprio tempo alla caccia, riunendosi in gruppi di 8-10 elementi per ogni battuta. Ovviamente, al ritorno, era stanco e spossato: voleva solo ingurgitare spesse fette di mammut, fumare frasche rilassanti intorno al fuoco e poi dormire.
Settimane dopo, l'uomo riuscì anche a definire questa sua necessità: cameratismo da spogliatoio.
E, quasi contemporaneamente, riuscì addirittura a giustificarla: una scusa per incontrare l'amante.

Alla fine, l'evoluzione si è completata con il moderno Homo Web 2.0.
Lo sviluppo dell'intelletto portò l'uomo a dedicarsi sempre più alla soluzione scientifica degli eventi più problematici della vita di tutti i giorni, quali:

dopo quante volte che è caduta a terra, una penna inizia a scrivere a trattini?
perchè i colori ad olio, se lasciati senza tappo, essiccano?
qual è l'altezza massima da cui può cadere un telecomando senza rompersi?
quante barrette di cioccolato bisogna mangiare affinchè spunti un solo brufolo?
perchè la barba più te la tagli, più ti cresce?

Nel frattempo, preso da questi dubbi esistenziali, l'Homo Web 2.0 ha tralasciato sempre più il sesso fine a sè stesso, che è regredito ad una necessità cui dedicarsi soprattutto on line.
Cosa c'è di meglio che aprire una nuova finestra da lasciare su siti XXX mentre in un'altra si sfoglia wikipedia? Vuoi mettere l'ebbrezza di far giocare una partita a ping-pong tra mouse e browser?
Il dogma dell'Homo Web 2.0 è: "Meglio trastullarsi davanti ad una webcam puntata sulla camera da letto di una studentessa dell'Oklahoma, che rischiare di prendere malattie abbordando una donna vera al pub!"
Da parte mia, da circa un mese mi sono fatto internet a casa.

Morale della storia: fatevela voi che non so come terminare il post. Peraltro, non sapevo neanche cosa avrei scritto quando l'ho iniziato.
Che ci vogliamo fare, non sono un blogger professionista. Però, non cambierei mai mezz'ora di sesso animalesco con una poltronissima alla premiazione dei Nobel.
E preferirò sempre una donna con un po' di cellulite ad un piumino Moncler.
Ah beh.

Pubblicità oqqulta...

2006-12-06T15:22:00.000+01:00

Oggi si pubblicizza un evento. Cioè, fiega.

Credo che ormai il blog sui "Chuck Norris facts" lo conosciate tutti... Fenomeno on line del 2006, è uno dei 3 blog più cliccati d'Italia: oltre 2.000.000 (diconsi duemilioni//) di visite in poco più di 9 mesi; citazioni in tv, alla radio e sulla stampa nazionale ed estera, etc. etc. etc. E chi più ne ha, me ne dia un pochetto.
E' inutile che mi dilunghi oltremodo, insomma.

Invece, la cosa da segnalare è che domani giovedì 7 dicembre, al "Goganga" di Milano, dalle 22 in poi, si terrà il Chuck Norris Party, e se ne vedranno e sentiranno delle belle, in ogni senso...

La qosa ancora più importante è che alla festa ci saranno quei due geni degli ideatori del blog (ovvero Dietnam e Mist, oltre alla "fantomatica" Segretaria), nonchè tutti i facters più assidui.
Addirittura, alcuni tra questi ultimi sono (coff-coff... ehmmm-ehmmm...) definiti "ormai leggendari"...
Che esagerati!

Che altro dire? Ah! L'ingresso è aggratise (tutta una parola con lapostrofo) e il giorno dopo è festivo e non si lavora... Fate voi, insomma: io vi ho avvertito.

Peace&Loan

Qalloween

2006-12-03T19:06:00.000+01:00

Secondo il Qalendario dei Qani, la festa di Qalloween cade il 31 novembre.
Poi di solito si rialza, e continua ad avanzare.
Come La Morte.

Da sinistra: Antolla nei panni delLa Morte, Gondoliere nei panni di un Toreador.

Wild Qard.

2006-11-29T10:51:00.000+01:00

Sappiamo tutti che Qani non si può scrivere con la C, pena La Morte.
E' un dogma universalmente noto e rispettato pressocchè ovunque.
Anche Chuck Norris lo sa, sebbene lui sia l'unico a cui è concesso scrivere Qane anche con la C.
Ma la Q non può essere omessa.

Certe cose danno da pensare. Nel senso che se ci rifletti, ti fai male.

QQVQ - 4x4

2006-11-25T01:33:00.000+01:00

W il web!

2006-11-24T10:37:00.000+01:00

Parte oggi quella che potrebbe essere una nuova rubriqa, ma che forse mai la sarà. Insomma, diciamo che questa è una puntata pilota da sottoporre ai capoccia.

Girovagando nel web si trovano siti assurdi. W il web!
Oggi vorrei segnalare questo:

http://www.minore.it/ano
Raccoglie canzoni di piccoli sederi.

A good qomplean to you!

2006-11-23T09:34:00.000+01:00

Tanti auguri al forum "Leggimi", che il 14 novembre scorso ha compiuto un anno di vita.
Lascio alle parole de "Le Comari" il resoconto della situazione:

80 iscritti, più di ventimila post, quasi duecento recensioni librarie, un centinaio tra film, programmi televisivi e spettacoli di arte varia; e poi i racconti, i diari, i giochi e i refusi.
Un grazie ancora di cuore a tutto lo staff, a tutti gli utenti e a tutti i forum, blog e siti amici.

Fateci un giro se siete appassionati di letteratura, fumetti, cinema e quant'altro.
Gli appassionati di sesso (aka pervertiti) possono fare un giro qua, invece.
Agli appassionati di piercing estremo non so che dire.

Peace&Loan

Arriva Bem.

2006-11-19T22:23:00.000+01:00

Non è proprio in tema, forse sarebbe più consono trovarlo da loro, ma l'ho beccato in giro per la rete, e siccome con questo c'ho cresciuto, vi mostro che tipo di cartoni animati mandavano negli anni '80.
Altro che Pokemon...

Acido come pochi...

L'invasione dei Playmobil!

2006-11-16T18:04:00.000+01:00

Mentre tutti i miei amici, alle elementari, si chiedono cosa mai succederebbe se arrivassero gli alieni sulla terra; io, che a quasi 29 anni sono sempre stato più profondo, colto ed “avanti” di loro, ho andato oltre.
E mi sono chiesto cosa mai succederebbe se arrivassero i Playmobil.
Badate bene: me ne frego di quello che succederebbe nel caso di un’invasione di abominevoli esserini di plastica venuti da un altro mondo. Infatti, potremmo facilmente arginare la cosa con dei lanciafiamme. O con l’amato Chuck Norris.
Piuttosto, ho immaginato la possibilità che un governo di plastica - migliore di quello tuttora insediato - ci permettesse di configurare a piacimento le persone con cui ogni giorno entriamo in relazione.
Direte voi, che c’entra con gli alieni e le relative paure dei tuoi amici? Niente probabilmente, però a squola ci giochiamo spesso coi Playmobil. E non sapevo come iniziare il post.

Vabbè, veniamo al sodo, come disse l'uovo mentre bolliva (cit. da 2,5 euro).
Ecco una serie di possibilità.

Il datore di lavoro creerebbe l'impiegata perfetta senza ovaie, per evitare uno spreco intuile di stipendi e contributi nei periodi di maternità.
L’uomo sposato creerebbe l’amante perfetta senza ovaie, per evitare spiacevoli riconoscimenti di prole extraconiugale e/o lunghe trattative di divorzio.
Il “tronato” latin lover non perderebbe tempo, e forgerebbe uno stuolo di "pupe" senza ovaie, per evitare di essere chiamato alle proprie responsabilità troppo presto (in genere, prima dei 70 anni. Ma, da quando c’è il viagra, possiamo anche dire 85 anni: Mike Bongiorno docet). Peraltro, il latin lover vorrebbe pure evitare di inserire il cervello, ma per le "pupe" la presenza o meno di questo organo non fa differenza. Anche per il latin lover, a pensarci bene.
Il pervertito monterebbe a piacimento una donna senza occhi né corde vocali, in modo che, prima, non possa accorgersi di dove viene messa (la donna? No no: la minchia); dopo non possa lamentarsi. Mai.
Ovviamente, la monterebbe anche senza ovaie, che credevate?

Da quanto sopra, sembra che gli uomini sarebbero molto prevedibili, quanto a priorità di montaggio… C’è però un’aberrante eccezione a questa regola: Il pedofilo.
Questo sciocco essere demoniaco modellerebbe la sua compagna con le sembianze di una bambolina, ma con ben 8 ovaie, in modo che sia quanto più feconda possibile per avere presto dei bambini…

E il gentil sesso? Credete che le donne si distinguano di molto dagli uomini?
Vi sbagliate: le femminucce sarebbero ancor più prevedibili dei maschietti.
Infatti, ogni donna creerebbe il proprio partner alto, moro, con gli occhi azzurri e con una gran bella mazza (magari un ferro 5, ché le donne adorano i giocatori di golf).
Purtroppo, però, vista la grandissima richiesta, i suddetti pezzi si esaurirebbero in soli 2 giorni.
Non disperate, però, donne: ci sono tanti bei giocatori di bocce pronti ad essere assemblati! E magari, usando le ovaie avanzate, potreste togliervi lo sfizio di vederci partorire, per una volta.

Ah, dimenticavo.
L’ultimo uomo-playmobil creato secondo gli standard femminili, io lo conosco bene: è il Pazzo. Ma, a quanto pare, è morto.

Disclaimer: Per la stesura del presente post nessuna pupa, bambola, ovaia o mazza da golf è stata maltrattata. Anzi, forse una mazza si. Ma non qui, e non ora.

Ho appeso le scarpe al qiodo...

2006-11-14T20:45:00.000+01:00

Insomma, il senso del post precedente è che a un certo punto bisogna smetterla di correre, perchè se hai raggiunto il ~~meglio a cui puoi aspirare~~ massimo, rischi solo di ~~renderti ridicolo~~ fare passi indietro.
Per esempio, se mi si presentassero davanti questa tipa qua

ma soprattutto quest'altra qua

io... Nulla. Io nulla.

Appendi le scarpe al qiodo.

2006-11-14T19:40:00.000+01:00

Sapete qual è il futuro di Bobo Vieri?

Bobo Voggi.

Consigli.

2006-11-13T13:30:00.000+01:00

Sabato scorso c'è stata una riunione, in stile "bavarese", di 4/6 dei Sacerdoti Qanini*.
Tra wurstel, krauten e birra, ne sono volate delle grosse.
Quel che qui può interessare, sono un paio di consigli per Voi aficionados (ma è plurale? io lo spagniuolo non lo canoscio troppo bene. Aqquanto all'italiano, invecie, me la possono sucare).

- Consiglio musicale:
Ascoltare assolutamente l'ultima hit discografica dei Poohpo: "Gelato al cioccolato della piccola Katy". Un tormentone.

- Consiglio cinematografò (cit. da 0,34€):
Guardare il nuovo film della serie Harry Potter: "Il prigioniero filosofale".
La trama è molto qomplessa: un fine pensatore si interrogava sull'immortalità dell'anima, ma è stato sbattuto in galera.

*Se volete, potete indovinare dove, come, quando, perchè e chi mancava. Ma anche no, visto che non si vince assolutamente nulla. Aut. Min. non serv.

Altro d'ubbio...

2006-11-11T13:30:00.000+01:00

Qualcuno sa se per caso a Viareggio esiste Via Reggio?

QQVQ - il terzo piolo

2006-11-08T19:49:00.000+01:00

Sigla:
Dieci anni fa gli uomini di un commando specializzato operante in Vietnam, vennero condannati ingiustamente da un tribunale militare. Evasi da un carcere di massima sicurezza, si rifugiarono a Los Angeles, vivendo in clandestinità. Sono tuttora ricercati, ma se avete un problema che nessuno può risolvere, e se riuscite a trovarli, forse potrete ingaggiare il famoso QQVQ.
Tataratttaaaaa tattataaaaa taratatatataaaaaa tatatarataaaa
Tataratttaaaaa tattataaaaa tattatattatatatatataaaaaaaaa ta
(In Dolby where available)

Oggi, per la nostra rubbriqa, ci scrive Natascia da Ouagadogou (TA).

Qari Qani,
ho un grosso problema.
L’altro giorno ho sentito dei miei colleghi che parlavano di un argomento molto di moda: i cognomi e la provenienza geografica degli stessi. A un certo punto, uno dice: “Ma si dai, il prof. Natalini sarà sicuramente di Bologna! Ha un cognome che finisce per “ini”, come è proprio di quella zona! Pensate a Casalini, Tortellini, Cotechini, etc.”.
Da quel momento, sono entrata in crisi. Infatti, io di cognome faccio “Perini”, che finisce proprio per “ini”!
Però, sono sicura di essere pugliese. Anche i miei genitori e tutti gli altri miei parenti sono nati in Puglia. Cosa devo fare? Devo cambiare la residenza? O forse sono stata adottata?

Sillogismo Perfetto.

2006-11-07T09:35:00.000+01:00

1. Le donne nate a Napoli e dintorni sono campane.
2. Tutte le campane hanno il battacchio.
3. In Campania, i Trans sono molti più di quanto si creda.

Genealogia.

2006-11-06T15:16:00.000+01:00

La mia famiglia è composta, sin dagli albori, da persone molto acculturate ma pigre.
Pensate che già dall'età della pietra, nel mio albero genealogico, c'è traccia di un antenato scrittore.
Purtroppo, questi ha inciso soltanto mezza lastra di marmo, poi si è scocciato.

Il migliore.

2006-11-03T12:51:00.000+01:00

Ultimamente uno degli svaghi di cui godo è la prima serata televisiva (che culo!).
Ieri sera, c'era uno degli eventi televisivi settimanali imperdibili: "Il Migliore", su Rete 4, condotto da Mike Bongiorno (l'anziano più biondo del mondo).
Il programma è una sorta di "Chi vuol essere milionario" misto a "Telemike". Anche piacevole, tutto sommato, se vi piacciono i giochi tipo Trivial Pursuit. Ma non è questo il punto.
Il fatto è, invece, che a me Mike Bongiorno mi fa morire dalle risate. La sua è una comicità involontaria, che fa invidia a quelle più articolate e studiate.
Il suo cinismo ignorante (o l'ignoranza cinica, fate voi), poi, è proverbiale.
Mike non capisce una mazza di quello che legge, e sbaglia la pronuncia delle parole italiane un po' più insolite, oltre che di tutte quelle inglesi... Proprio lui che è nativo americano e ci tiene sempre a puntualizzarlo! Un po' come se io pronunciassi male "qani", insomma.
Consiglio a tutti di dare un'occhiata alla trasmissione, giovedì prossimo, anche perchè in tv non c'è molto altro (come sempre). A meno che, mentre cenate, non abbiate di meglio da fare e/o da vedere. Tipo masturbarvi spiando i vicini che copulano.
Comunque, per invogliarvi ulteriormente, ecco alcuni dei suoi exploit di ieri sera:

1. Mike legge la seguente domanda: "Cosa acquistiamo al supermercato se chiediamo uno shopper (pron.: sciòper)? Eh? Eh? Eh?" Rispota esatta, una busta di plastica (io avrei risposto: "di tutto, visto che qualsiasi cosa abbiamo comprato, poi dobbiamo comunque metterla in busta", ma non ci interessa). Al che, Mike commenta la risposta, buttando un occhio al suo monitor personale: "Esatto!! Pensate, amici, che purtroppo dal 2010 le buste di plastica della spesa verranno sostituite con delle più ecologiche buste di materiale biodegradabile. Ma per fortuna abbiamo ancora un bel po' di tempo, fino al 2010...". No comment.

2. Mike interroga uno degli ultimi concorrenti rimasti (il gioco procede ad eliminazione: si parte da una quindicina di concorrenti fino ad arrivare a due. Il tutto, in studio, durerà più o meno 22 ore, vista la lentezza di Mike; tuttavia il programma è registrato, e il montaggio assassino -altra chicca da non perdere- permette di farlo rientrare nelle canoniche 2 ore da prima serata televisiva), insomma dicevo che Mike lo interroga su cosa ne pensa dell'indulto (i concorrenti erano tutti avvocati). Il tipo è visibilmente imbarazzato, prende tempo, non risponde. Al che Mike: "Ebbè, menomale che hanno svuotato le prigioni. Però mi risulta che qualcuno sia già rientrato dentro. Eh? Eh? Eh? Quanti sono? Non c'è una statistica? In che zona c'è la maggioranza di persone rientrate in carcere? Qualcuno dovrebbe dirmelo! Forse avevano nostalgia..." Mike avrà continuato per ore nella sua sincope. Il montatore, per fortuna, ha tagliato di netto.

3. Mike pone la seguenta domanda: "Quale quadro del celebre pittore Edvard Munch è stato recentemente recuperato da un furto?". Il concorrente risponde: "Il Grido". Mike, inviperito come se gli avessero sputato in faccia, fa: "Eh no, questa non possiamo proprio accettarla! Mi dispiace, ma il nome esatto del quadro è L'Urlo (coglione!, avrà pensato)". Allora, interviene lo storico "sapientone" che da anni affianca Mike nei suoi programmi (e che solo per questo dovrebbe essere fatto santo subito), dicendo che sì, in teoria la risposta è esatta, perchè essendo Munch norvegese, l'opera è stata originariamente "titolata" nella sua lingua madre. Perciò, il termine "Grido", che è sinonimo di "Urlo", vale ad identificare in italiano proprio quell'opera. Il ragionamento è di una logica così semplice e chiara da risultare quasi incontestabile. E' come se "Il Bacio" di Klimt non potesse essere tradotto "La Pomiciata" di Klimt (beh, no... Più o meno, dai). Ma non è così semplice per Mike. Lui non ci sta: da buon ignorante è ingabbiato nei suoi luoghi comuni. Quindi, si rivolge al sapientone: "Ah? Si? Ma non è vero!! Ma cosa dici? Ora tu conosci il norvegese? E che parola è? Avanti dimmela subito!" Inutile cercare di spiegargli che tradurre una parola, col vocabolario alla mano, non vuol dire conoscere una lingua straniera. Se cerco "Cry", sul Ragazzini, la definizione è piangere, ed anche urlare, gridare. Ma non è detto che, avendo tradotto il termine, io sia, per ciò solo, in grado di dialogare beatamente con la Regina Elisabetta delle nuove divise da Polo della nazionale britannica.
Niente da fare. Mike ci resta male e non è convinto, anche quando il sapientone gli pronuncia la parola incriminata. Risultato? Mario Bianchi, pubblicità.

Mi raccomando, adesso. Giovedì prossimo, alle 21 circa, tutti sintonizzati su Rete 4*. Va in onda Mike Bongiorno: il nonno biondo che tutti vorremmo.

*La ragione di questo post non ha assolutamente nulla a che fare con l'offerta, pervenutami da Mediaset, di 15 materassi Eminflex e di 8 prosciutti Rovagnati per ogni aumento di share di Mike.

Laggiù, R.I.S.! Prudenza!!

2006-10-31T19:39:00.000+01:00

Oggi parlavo con un collega di qualche anno più anziano.
Mi ha raccontato di aver recentemente difeso un tizio che era indagato per interruzione di pubblico servizio e oltraggio a pubblico ufficiale per aver proferito il seguente “improperio” ad un vigile che gli stava contestando un’infrazione: “Quest’agente mi sta prendendo per il culo!”
La linea difensiva tenuta dal collega è stata la seguente: non è possibile dimostrare che l'indagato abbia effettivamente detto “Quest’agente mi sta prendendo per il culo!” piuttosto che “Questa gente mi sta prendendo per il culo!”, rivolto genericamente alle numerose persone sghignazzanti tutto intorno.
L’ipotesi di reato è stata archiviata perché il fatto non sussiste.
E poi dicono che gli avvocati non sono dei comici nati.

Squola guida.

2006-10-30T11:19:00.000+01:00

Questo è indice di buon senso.

La pronuncia qorretta.

2006-10-27T13:50:00.000+02:00

Molti di voi si saranno chiesti come si pronuncia la parola “Qani”. Bel dilemma, in effetti.
Alcuni avranno anche pensato di risolverlo, questo dilemma, ricorrendo all’analogia fonetica con altre parole dalla pronuncia ambigua.
Tuttavia, non credo che questa sia un’idea risolutiva. Ma andiamo per gradi.

Prendiamo la parola “Coco”, per esempio. Si, proprio il calciatore. Anzi no: Coco il playboy, ché a calcio non gioca più da secoli.
Ora, nulla ci vieta di pronunciarlo “Qoco”, sebbene così il termine faccia pensare più ad uno chef.
Immaginiamo, quindi, di cercare un “Qoco” per la cenetta romantica con la donna dei nostri sogni. Ma se sbagliamo pronuncia e invece del “Qoco” si presenta Coco, vi immaginate che può succedere? Noi mangiamo un uovo al tegamino, mentre lui la invita al ristorante migliore della città e poi ce la tromba sotto il naso.
Visto che guai può portare una diversa pornuncia della stessa parola? E per i "Qani" è lo stesso.
Facciamo altri esempi, per esempio.
Se vogliamo informazioni sul Qatar, possiamo andare in un’agenzia di viaggi. Ma se cerchiamo delucidazioni sul “Catar”, è meglio recarsi in farmacia: le agenzie di viaggi hanno cataloghi esotici, non sciroppi espettoranti.
Ed ancora.
Tutti abbiamo bevuto una coca cola nella vita, ma la Qoca qola è molto più buona, e non fa reazioni chimiche indesiderate con le mentine. Fidatevi di me che l’ho assaggiata.
Non solo.
Chiedere ad una ragazza: “Scusa, ma tu canti?”, può dare molte più possibilità di far breccia nel suo cuore rispetto alla domanda “Scusa, ma tu Qanti…?”, che è un po’ equivoca…
Da ultimo, consideriamo che se con una bella carta si può bluffare più facilmente al poker, con una bella “qarta” il gioco diventa molto più divertente…

Insomma, ecco dimostrato come l’uso della C al posto della Q può portare differenti conseguenze, alcune molto spiacevoli.
Non è, quindi, possibile fare di tutta una Q un cascio.
Allora, per quel che ci riguarda, sappiate che “Qani” si pronuncia proprio qani.
Senza variazioni di sorta e, soprattutto, senza la U. Però, facendo finta che ci sia, la U.
Chiaro, adesso?

Cambio? No, frizione.

2006-10-26T11:33:00.000+02:00

In questi giorni tumultuosi e ricchi di cambiamenti (c'è chi ha modificato il proprio avatar, c'è chi ha cambiato template, c'è chi ha aperto un nuovo blog...), stavo quasi pensando di cambiare il mio nick.
Mi piace Neverhardy.
Perchè?
In ottica zioNaristica, "Nevereasy & Neverhardy" suona meglio che "Antolla & Nevereasy", no?
Ma lo stavo "quasi" pensando, quindi rimango Antolla.

P.S.
Con tutti questi blog, sbaglio continuamente a pubblicare i post.

Qomunicazziona Urgenta!!!

2006-10-24T18:34:00.000+02:00

Qari Sacerdoti, amici, lettori ed elettori (nel caso dovessi mai candidarmi alle elezioni mi servite numerosi) è con somma felicitazione, felicitezza e felicità che vi qomunico la più grossa novità di oggi (dire "dell'anno" mi sembrava troppo...).

Come accennato velatamente nei giorni addietro, è finalmente nato un nuovo blog, interamente dedicato allo zio Nario!!!

Dopo un paio di settimane di intese, incontri e riunioni di gabinetto, io e Nevereasy siamo riusciti a far prendere corpo all'idea che avevamo in mente da questa estate.
Ecco a voi il link.

Chi vuole linkarci e/o farci pubblicità è benvenuto e avrà la nostra stima eterna, oltre che 500.000 mesi di sesso molto appagante. E, se giocherà al superenalotto, avrà pure qualche possibilità di vincere.
Questo è l'url completo: http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com

Speriamo che accorriate numerosi e che partecipiate in massa allo sviluppo della cultura moderna (altro che Teo Mammuccari...).

Adesso, un po' di avvertenze.

Con Internet Explorer, non si sa perchè, il blog si vede malissimo. Quindi, spero che usiate Mozilla Firefox.
Avevamo pensato di trasferirci su splinder, per evitare i soliti problemi che ha blogger.com (ovvero, che le pagine dei blog "blogspot" non si aggiornano automaticamente), ma abbiamo trovato qualche problema anche lì, quindi siamo rimasti su questa piattaforma (per la gioia di chi non dovrà registrarsi di nuovo...).
Quindi, ogni volta che passerete su "zio Nario", abbiate la cura di fare un refresh della pagina, così da vedere le modifiche (che saranno giornaliere, visto il diverso approccio del blog...).

Mi pare tutto. Ogni ulteriore informazione la trovate là.
E adesso... Forza, lo zio Nario vi aspetta!!!

Antolla & Nevereasy

QQVQ - la vendetta

2006-10-17T14:46:00.000+02:00

Sigla della rubbriqa:
Dieci anni fa gli uomini di un commando specializzato operante in Vietnam, vennero condannati ingiustamente da un tribunale militare. Evasi da un carcere di massima sicurezza si rifugiarono a Los Angeles vivendo in clandestinità. Sono tuttora ricercati, ma se avete un problema che nessuno può risolvere e se riuscite a trovarli forse potrete ingaggiare il famoso QQVQ.
Tataratttaaaaa tattataaaaa taratatatataaaaaa tatatarataaaa
Tataratttaaaaa tattataaaaa tattatattatatatatataaaaaaaaa ta
(In Dolby where available)

Bentornati al nostro appuntamento con QQVQ, Qari Qani Vis Qrivo. Settimana scorZa ci siamo occupati del caso di Giorgio da Recanati (VV) che, in piena armonia col nostro FAL, il piano di Feedback per l'Affiliazione del Lettore, ci ha scritto nuovamente per farci sapere se siamo riusciti ad aiutarlo.
Qriwa Qsani, vji ruingtrazioper i viosdtri qonsdigli. Sono roiuscityo a seguiorre solo i prinmi due, mi skono amputsatio lòe mani e poi hoimmrerso i polsi nel sapdone. EujrekAA!1!11! però ORa cì'èèè il probblkema chre nion rieskoc poiù ad didgitsare bene sullòa tsastiera e scrivo colò nasod.
Grsazioe per averet risljolto il mio probblrema, vorreoi invisare deld enaro per dimodsrarvbvi tutsta la moia gratidsudine, mi dagte l'insdirizzo?

Grazie a te, Giorgio, per averci resi partecipi del tuo successo. Qome Qani ci basta averti aiutato e sapere che puoi finalmente lavarti le ascelle come volevi, non è necessario che invii del denaro. Noi lavoriamo per la Gloria.
E infatti ecco proprio Gloria che ci scrive da Albuquerque (EN):
Qari qani, sono una grande appassionata di prodotti solubbili. Mi piace aggiungere aqqua a qualsiasi composto, per studiarne le reazioni chimiche e le proprietà organolettiche, quelle che riguardano i grandi strumenti musicali che si riposano (squsate ma non ne avevo di meglio per zio Nario). Ebbene, sono passata dallo zucchero all'idrolitina, mi sono divertita a vedere come le variegate varietà di tea in polvere diventavano tea liquido aggiungendoci della semplice aqqua. Mi sono rallegrata unitamente alla citrosodina che a contatto collaqqua effervesceva. Insomma, ho speso una vita a diluire qualunque cosa.
L'altro giorno, però, mi è capitata fra le mani una confezione di aqqua in polvere. Che cosa devo aggiungerci?

Grande Qoncorso. Domanda N. 5

2006-10-17T13:38:00.000+02:00

Premessa: In questi giorni, La Morte aleggia su di noi.
Se non fosse grazie al post che trovate qui sotto, sapientemente preparato settimane fa, saremmo in arretrato di pubblicazione di almeno il doppio. Il lavoro (aka ILLA) incombe e non c'è trippa per Qani. Io non tengo manco li sordi per pagare lo scribbacchine che sta scrivendo tutto ciò (cit. -un po' rivisitata- da 0,07 €).
Gli altri Sacerdoti sono più o meno sqomparsi, anch'essi evidentemente circondati dalla Cupa Signora in Nero e/o da ILLA. E dire che recentemente erano anche state avviate tre nuove rubriche (Favolasìa, Politically Correct,e QQVQ), che nessuno sa -però- se continueranno o meno. Allo stesso modo, la redazione del "TG Qani" è sqomparsa, evidentemente inviata in zona di guerra e poi morta e/o rapita dai terroristi.
Se aggiungete che domenica sera, a "Cultura Moderna" di Teo Mammuccari, c'è stato un concorrente che ha spacciato per suo una sorta di "Voqabolario di Zio Nario*", capirete il giramento di palle che mi affligge (oltre alLa Morte, ovviamente).

Perciò ripropongo la prima delle rubriche apparse su questo blog, la cui ultima puntata risale ormai a più di sei mesi fa.
Sto parlando del "Grande Qoncorso", le cui regole, chi si è messo in ascolto solo adesso, troverà pubblicate qui.
Per gli altri, come da tradizione, prima della quinta domanda (peraltro abbastanza facile, giusto per riprendere la mano) pubblico la classifica aggiornata:

1. Nevereasy 2,5 punti (nettamente in fuga)
2. Gondoliere 1 punto
2. Ultimastrega 1 punto (+0,5 per nota di merito alla domanda N. 4)
2. Tenebra 1 punto (sebbene -oltre che desaparecido- abbia azzeccato a caso la N. 4)
5. Antolla 0,5 punti
5. Francesca 0,5 punti (sebbene desaparecida)
6. Tutti gli altri 0 punti.

E adesso -rullo di tamburi- ecco a voi la Domanda N. 5:

"Perchè il soffitto di Buckingham Palace non esiste?"

*Sul Voqabolario ci sarebbe molto da dire, ma non è il momento: per ora mi fermo qua. Chi vivrà, saprà. Altrimenti, La Morte (come ovvio).

L'Esselunga, i punti fragola, Mike Bongiorno e altre facezie.

2006-10-13T12:15:00.000+02:00

Il sabato, di solito, si va a fare la spesa.
Oppure si sta tutto il giorno nudi a letto (ma qui si parla di quando si va a fare la spesa).
La spesa si va a fare all’Esselunga. E’ un dogma: ci sono da aumentare i punti fragola, che in un anno ne abbiamo già 9.500. Sono come i punti Vodafone One, ma senza Totti e Gattuso.
Infatti, ogni tot punti fragola, corrisponde -tahdah!- un premio fragola. Peccato che i premi veramente “succosi” siano alle soglie più elevate, tipo a “soli” 49.000 punti più 599 euro. Al di sotto di tale soglia, sono solo fragole acerbe.

Finisce, quindi, che a un certo punto ci si stufa di raccoglierli e:
1) o si prende il quarto tostapane di fila;
2) o si spendono 2.400 “fragoline” per due ingressi omaggio a Gardaland.
[Se scegli 1), smetti qualsiasi tua attività e diventa “tecnico riparatore di elettrodomestici”. Basta raccogliere tutti i telecomandi sparsi per casa, alternarli ai tostapane, e la vetrina del negozio è già pronta. Se sei già un “tecnico riparatore di elettrodomestici”, incrementa le tue vendite, magari con Index Point (ma questa è un'altra storia)]
[Se scegli 2), la domenica seguente vai a Gardaland in dolce compagnia, visita tutte le attrazioni (in media, 3 ore e mezza di fila per 60 secondi di Sequoia Adventure), fai le foto di rito con Freddy Krueger e Prezzemolo, decidi che “si, l’anno prossimo spenderemo 3.600 punti fragola per l’acquario di Genova, almeno vediamo qualcosa di diverso” e poi ricomincia dal capoverso del post che inizia con “Finisce” (wow!) e scegli di nuovo 2), ad libitum.]

Da qualche sabato, l’Esselunga si è aperta al nuovo millennio. Che –attenzione!– non è iniziato nel 2000, bensì alla fine del 2002, grazie all’avvento dell’UMTS e del web 2.0 e, soprattutto, grazie al pensionamento di Bruno Pizzul.
Da qualche sabato, anche l’Esselunga contribuisce all’era del voglio-clicco-acquisto. Del resto, il consumatore ha preso coscienza delle sue potenzialità, ottimizza il suo tempo, e il management commerciale deve andargli incontro. Presto, quel giorno in cui hai dimenticato di segnare il dentifricio nella lista della spesa sarà solo un altro aneddoto da raccontare ai nipotini. Ma vaffanculo (a me e a quando mi improvviso sociologo).

Dicevamo dell’apertura dell’Esselunga al nuovo millennio. No, non fessura, e neppure “spacca”. Era proprio apertura, sono sicuro. Apertura alle nuove tecnologie, per la precisione (o no? Ho deciso, sono indeciso. Comunque, vada per nuova tecnologia: mi è troppo faticoso rileggere sopra e, magari, modificare).

La nuova tecnologia è fruibile grazie a tanti oggettini di plastica blu, stipati uno sull’altro in uno scaffale all’ingresso del supermercato, i quali sembrano all’apparenza dei telecomandi, ma telecomandi non sono.
Eeeehhhh????
Ho capito, faccio un esempio.

Entra il cliente medio (chiamiamolo confidenzialmente Antolla)
Cliente: Salve, a che serve questo telecomando?
Addetta informatica: Non è un telecomando, ma uno scanner a infrarossi.
C.: Ah. Ma se non ho la parabola, posso vedere lo stesso i canali Sky?
A.I.: … Non è un telecomando!!
C.: Ah. Ma funziona anche per il dvd?
A questo punto, l’A.I., dotata di molto più Q.I. rispetto al cliente, chiama la sicurezza del supermercato per un codice blu. Il cliente medio viene accompagnato alla porta (serviva un esempio migliore...).

Entra un altro cliente, più sveglio del precedente (chiamiamolo confidenzialmente Mike Bongiorno).
Cliente sveglio: Salve, a che serve questo scanner a infrarossi?
A.I.: Semplice: lei sceglie il prodotto che desidera, passa lo scanner sul codice a barre che viene memorizzato, e così via per tutti gli acquisti. Poi, arriva alla cassa, consegna lo scanner alla cassiera, e in un attimo ecco pronto il suo scontrino.
C.S: …si ma…
A.I.: Non c’è problema! Se cambia idea su un acquisto, basta ripassare il codice a barre sotto il lettore, premere il tasto “canc” e il prodotto viene eliminato dalla sua spesa.
C.S.: …si, ma…
A.I.: Beh, una volta giunto alla cassa, il computer potrebbe eventualmente segnalare una “verifica acquisti”. Ma è una scelta del tutto casuale: in 10 anni magari non le capiterà mai, oppure in un mese potrebbe capitarle 5 volte.
C.S.: Ah, ecco. Giustappunto. Propenderei per la seconda ipotesi, altrimenti qualche filibustiere potrebbe essere tentato dal non scannerizzare i prodotti e perpetrare un furto!
A.I.: Oh, fossero tutti onesti come lei!
C.S.: Allegriaaa! Arrivederci, gentile sottoposta. Lascio la parola a Mario Bianchi per alcuni consigli, non cambiate canale però!
Il cliente sveglio fa per entrare nel supermercato, poi si volta: “Scusi, lo scanner non è disponibile per caso in altre forme e dimensioni?”
Rispondo io: no. Però, se può interessarvi, il reparto ortofrutta è dotato di gran belle zucchine.

Insomma, chiariti funzione e meccanismi della nuova tecnologia coadiuvante gli acquisti, si può passare all’atto pratico.
Fai la spesa, paghi ed esci dal supermercato, risparmiando almeno mezz’ora di fila alle casse (è sempre sabato, ricordiamocelo).
Mi solletica, però, proprio il concetto di “fai la spesa”. Anche qui, si presentano due opzioni:
3) o scannerizzi tutti i prodotti onestamente, e magari ti offri come volontario per la “verifica acquisti”;
4) o cerchi di lucrare grazie alla tecnologia e decidi di attuare la settimana del 3x2 tutto l’anno.
[Se scegli 3), recati nel commissariato più vicino e lascia il tuo curriculum come “candidato mitomane” per i prossimi 100 reati contro il patrimonio. Non dimenticare l’autorizzazione al trattamento dei dati personali.]
[Se scegli 4), inizia la tua carriera di ladro nei supermercati e, ad ogni spesa, affina e incrementa le tue capacità di furto. Vuoi mettere la botta di adrenalina alla cassa? Roba che viaggiare in tram senza biglietto è un tranquillante!]